Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Последний из Десанта (Страшная Новогодняя Не Сказка).
Каждое слово тут, к сожалению, страшная правда. Свидетель тех событий, хвала Всевышнему, жив и здоров и может подтвердить.
29ого декабря - 75 лет высадки Керченско-Феодосийского десанта. Одним из десантников 224ой дивизии, 160 полка, 3-его батальона, был 19-летний младший лейтенант, комвзвода, мой дед. Официальные источники пишут много разных вещей про тот десант и часто приукрашивают события.
Я перескажу историю как он мне рассказал.
Мне 19 лет и я взводный. 3 месяца назад после ускоренных курсов дали младшего лейтенанта. И отправили на Кавказкий фронт. Мой взвод - 30 человек, плюс мой замкомвзвода, и я сам. Все мои солдаты набраны из Абхазии, Грузии, Армении, и Азербаджана. Нас формировали в Новом Афоне. Один русский во всем взводе, Мешалкин (фамилия не изменена), мой замкомвзвода. Он до войны был директором мебельной фабрики в Гаграх. Все старше меня, лет около 30 в среднем. Почти все семейные. Мешалкинy, так ему вообще под 40.
Поставили нас в строй 28ого декабря 1941ого вечером. Один штабной приехал, целый час говорил как нам досталась великое задание и честь отбить у врага неотъемлимую часть Советской земли, Крым. Плацдарм уже захвачен, говорит. Нам только надо высадиться, а немцы сами побегут, роняя каски.
Подали маленький пароходик, под названием "Ейск". Старая шаланда, ей в обед 50 лет и на человек 250-300 рассчитана. А нас на неё запихнули батальон, плюс пушки, плюс ещё пару рот (связь, саперы), человек наверное 600-650. Должны были вечером, часов в 10, сесть да часа в 3-4 ночи причалить, затемно. А сели только часов 12:30. Такой перегруз, что пароход еле плывёт, борта совсем чуток над водой, шторм, волны захлёстывают. Холодно, аж жуть, борта обледенели, да и мы тоже. Вроде минус 10-15 не так уж страшно, но это на берегу, а на открытой воде, да в шинелях и обмотках холодрыга ужасная.
На пароходе не повернуться, как сельди в бочке. Мои солдаты вообще замерзли. Они все армяне, азербаджанцы, грузины, и абхазы - холод плохо переносят. У Мешалкина болячек куча, от холода скорчился, стонет. Когда подошли к Мысу Хрони уже утро было. Светло и мы как на ладони. И движемся еле-еле. Вот и берег виднеется, может метров 200-250 до него. И нас естественно накрыли.
Помнишь мы "Титаник" смотрели. Так у нас ещё хуже, тонем и горим одновременно. Пароход кренится. Шлюпок естественно нет. Убитых и ранненых масса. Каждый осколок в кого-то попадает, промахнуться-то невозможно. Толпа ревет, по пароходу мечется, а куда деваться? Не стало не офицеров не солдат, ни командиров, ни подчинённых. Мне ротный в ухо орёт, солдат за борт швыряй, подохнем тут. Пару человек я швырнул и сам в воду упал. Спихнул кто-то.
Никогда не купался в ледяной воде. Тело как ножами колет, дышать тяжело. С головой под воду ушёл, как выплыл сам не знаю. Я плохо плаваю, но как-то метров 30-40 проплыл. Шинель отяжелела, как гиря стала. Обмотки на дно тянут. Если бы ещё метров 20 потонул бы однозначно, а так дно насчупал. А на "Ейск" наш мины валятся одна за одной. Какой крик стоит, не передать.
Как я на берег выбрел, тоже не знаю. Помню лишь льдины разгребал. Но на берегу много лучше, хоть немцы из миномётов и стреляют, но всё время перелёт и в воду. Как вылез, сразу покрылся ледяной коркой. Упал без сил. Может минуту, может час лежал.
Вижу люди с нашего парохода доползают. Начал бродить, со своего взвода солдат искать. Я пожалуй всех пересмотрел. Из 32х человек из моего взвода на берег вышло... 8. Включая меня и Мешалкина. Одна винтовка плюс у меня наган под шинелью. Даже не достать его. А винтовка, обледеневшая палка.
Не знаю сколько вообще с "Ейска" на берег вышло, не считал, но прикидываю человек 125-150, не больше. Думаю большинство в тех первых метрах около парохода потонули или осколками посекло.
Ну и куда нам податься. Все замёрзли, в корке льда. Еле стоим. От берега чуток отошли и видим на сопке люди. Кричат нам по русски, правда слова еле слышно, руками машут. Ну слава Б-гу думаем. Хоть плацдарм наш, не обманули. Самое плохое позади. А оказалось... оно лишь только начиналось.
Поднялись мы на сопку и вышли... прямо на немецкие пулеметы. А перед ними наши без оружия стоят. Их немцы заставили нас звать. Винтовки тут же у всех отобрали, а чего их отбирать-то. От них так и так пользы нет против пулемёта, а они ещё все во льду. А и было тех винтовок с десяток-полтора на 150 человек.
А пленных наших там, видимо не видимо. Думаю тысяча с нами набралась. Усадили на снег, час наверное сидели. Не пошевелиться. А потом какой-то немецкий офицер подъехал, на лошади. Всех построили в ряды. Через переводчика сказал, офицеры, коммунисты и комсомольцы, и евреи - выйти из строя. А я и младший лейтенант, и комсомолец, и еврей. Вообще гибель. Правда никто естественно не вышел. Стали по рядам ходить, выискивать.
Мне повезло, как в сказке. Раз, я попал в ряд с солдатами из другой части, из своих только Мешалкин. Два, на петлицах кубиков не видно, я вообше как ледышка весь заморожен. Ну и три, рядом все грузины, армяне, азербаджанцы, десант то с Кавказа набирался. Мы все на одно лицо. Но всё же немец ко мне подошёл. В челюсть заехал. "Юде ?" говорит. Я "найн". Он посмотрел. Забрал подшлемник и отошел. Несколько человек тут-же на месте расстреляли. Свои же выдавали, выпихивали из рядов.
Потом слышу офицер своим командует, я же немецкий и в школе учил, да и на идиш он похож. Срочно делим мол пленных на две колонны и надо их отсюда угнать.
Собрали в два отряда. Один большой, наш - человек 600. Другой поменьше, человек 350-400. Приставили конвоиров, всего 9 человек. 3 сзади. 2 по бокам и 2 спереди. И погнали колонну. Куда второй отряд отправили не знаю.
Начали идти, Мешалкин около меня. Все измождённые, обмороженные. Шли долго. Помню указатель один раз видели на деревушку Мама Русская. Колонна длинная, растянулась. Многие идти не могут, отстают, а кое кто без сил садится. А тех кто остают расстреливают. Только и слышно бах бах сзади. Колонна редеет и редеет.
У меня же наган есть, вспомнил. "Мешалкин говорю. Давай на конвоиров что сбоку нападём на каком-нибудь повороте, где задние особо нас не видят. Я попробую пристрелить, хоть одного, а ты присмотри за вторым что бы он не видел что я с пистолетом. Вдруг осечка. Он же замёрз. А потом автомат возьмём и второго кончим. Думаю другие помогут." Он, "ты что взводный, сдурел что ли. А остальные? Расстреляют всех" "Так мы все набросимся говорю, пока задние и передние конвойные просекут, треть колонны сбежит. А то так долго мы не пройдём. Пропадём ни за копейку". Мешалкин и говорит, "выбрось наган, не дури. И документы тоже. А мы в лагере будем. Работать будем. А бежать тут некуда. Крымские татары советы ох как не любят. Выдадут в момент."
Послушал я его.Мне же тогда всего 19-было а ему почти 40. Не поверишь, не испугался, нет. Просто отупление напало и поверил я ему. Уж больно он уверенно говорил. Я же на него больше как на старшего товарища, а не как на подчинённого смотрел. Совсем зелёный младший лейтенантик был. У него дети были чуть младше меня.
Я вообще решил, конец. Выжить шансов нет. Одно, беспокоило, мама так не узнает где я погиб. Кстати я тогда официально без вести пропал. Родителей так известили и нашли друг-друга только через 2 года.
Долго мы шли, целый день. Наверное километров 40-45, не меньше. Другие офицеры тоже в колонне были. Нашего замполита батальона видал (потом он со мной в лагере был). Может кто-то ещё оружие имел. Но никто на немцев не нападал. Просто шли, а нас отстреливали и отстреливали. Человек 250-300 думаю из нашей колонны в снегу осталось.
К вечеру Мешалкин еле еле шёл. Всё таки 40 лет, это возраст. Ботинки порвались, ноги распухли, чернеть начали. Последние километры я его тащил. Дошли до какой-то сараюхи к вечеру. Немцы нас туда всех загнали. Не сесть. Шевельнутся и то тяжело. Нам с Мешалкиным повезло, около стены стоим.
Я ему говорю, "бежать надо. Ещё день марша, и мы просто сгинем." Он видно уже жалеть начал что уговорил меня наган выбросить. "Давай "говорит." Ночью как то гвозди из досок вырвали, доски сняли. Пальцы в кровь, но щель есть. Протиснулись и ушли. Может ещё кто и ушел после нас, не знаю.
А мы весь день, 30ого декабря бродили. Как нас не засекли? Может и не особо-то и искал кто. Общее направление на запад было. А вообще где блудили даже и не знаю. Мешалкину совсем уже плохо стало. Ботинкам его хана. Ногам тоже. Я его взвалил, ох и тяжёлый. Так с ним почти целый день и бродил. Еды нет, только снег жевали. Деревень сторонились, боялись может немцы там. А к ночи вышли к хутору. Уже деваться некуда. Зашли, там татары жили.
Мы им честно сказали что от немцев сбежали. Не знаю, может татары где-то кого и выдавали, а нас у печки посадили, кашей поделились. Мы и прикорнули на пару часов . А рано утром в дверь стук. Видим наши, разведка. Господи, свои. Дошли.
Я взводному говорю, "я же тоже взводный. А это мой замок. От немцев бежали из плена. Мы с вами хотим." А он говорит, "взять не можем. Мы на задании." Но направление куда идти показал.
Мешалкина на закорки и побрели к деревне Семь Колодезей. Там наша часть стояла. Ко второй половине дня доползли. Нас сразу в Особый Отдел. Расспросили что да как. Мы честно рассказали. Документов конечно нет. Всех доказательств наша форма и по одному кубику на петлицах. У Мешалкина уже не ноги. Всё ниже коленей стало чёрно лиловым. Кожа полопалась, мясо кусками, кости видны, он больше стонет чем говорит. Гангрена началась думаю. Нас в хату загнали. "Ты офицер, говорят, в плену был, завтра тебя в лагерь фильтрационный отправим." "А его?" "Через денек госпиталь должен подойти, определим, пока пускай полежит."
Так мы в хате остаток 31ого декабря и сидели. Потом ещё пару таких же как мы привели. Вечером нам котелок с горячей водой дали и сухарей. Мешалкин уже практически в бреду и беспамятстве был. Когда в себя приходил, я его кипятком поил.
А ночью Мешалкин смотрит на меня и говорит. "Взводный, с Новым Годом тебя." Я даже и забыл что Новый Год. "Он говорит, 1942ой должен быть хороший год, куда лучше чем прошлый. Знаешь, что я нам с тобой желаю?" "Чего?" говорю. "Хоть один день после войны прожить. Посмотреть как оно будет. Ты доживешь, а я не жилец уже. А ты живи парень. Верю." А потом опять в беспамятсво упал.
Вот так вот Новый Год я и встретил. С кипятком и сухарями. И с товарищем в бреду. Ровно 75 лет назад.
А утром с Особого пришли меня и других забрать . Мешалкин уже лежал без памяти. Я все деньги, красные тридцадки, из кармана выгреб (у нас прямо перед десантом получка была), ему в карман гимнастёрки засунул. Обнял на прощанье. И меня 1ого января 1942ого сначала в пункт сбора, а потом в лагерь отправили, в каменоломни. Пока меня не проверят, что я не изменник какой.
А потом был освободили конечно. Послали на Кавказ опять в апреле. Даже звание не сняли. Тоже повезло, плен до приказа 227 был. Правда в 53-м во время "дела врачей" мне тот день плена припомнили. А в мае Крым опять у немцев был. Я слышал потом что тех кого из нашего лагеря не успели освободить в каменоломнях замуровали. Не знаю ли правда это.
После войны я в Гагры несколько раз писал. Никто не ответил. Так и не знаю, выжил ли Мешалкин. А вот этот Новый Год я на всю жизнь запомнил. Ровно 75 лет. Видишь сколько дней после войны проклятой прожил.
Поскриптум
Пускай и те кто кричат “Крымнаш”, и те кто кричит “вертай его взад”, и те кто говорит, “это наша татарская земля” посмотрят на друг друга. Пускай забудут свои раздоры, хоть на время, и вспомнят всех тех русских и украинцев, армян и арзейбаджанцев, грузин и абхазцев, мусульман, евреев, христиан, храбрецов и совсем не героев, стрелявших и тех кто погиб не успев сделать ни единого выстрела. Всех тех кто под Новый Год, ровно 75 лет назад, стоял плечом к плечу, не смотря на религию или национальность, и просто выполнял свой долг. Кто как умел. Тех кто остался навегда под волнами около Мыса Хрони, тех кто погиб в плену, и тех кто ещё жив. Всех тех благодаря кому они могут ходить по Крымкой земле.
Очень скоро Новый Год. Который однозначно будет лучше чем прошлый. И среди многих весёлых тостов, я выпью один за тех кто был на пароходе "Ейск" ровно 75 лет тому назад. И отдельно, за моего деда, младшего лейтенанта, 224ой стрелковой дивизии, 160 мотострелкового полка, 3-его батальона, 3-ей роты, командира 3-его взвода. За того, кто может быть остался на сегодняшний день Последним из Десанта.

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?

Алкономика.
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

История не моя. Прочитал в комментарии под роликом в Ютюбе.

"Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали."

Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США; одни
мир смотрели, другие просто зарабатывали, но все получали хорошую
практику в английском и в разных житейских ситуациях.
Вот и Леночка - дочка хороших моих знакомых, как-то сама разобралась, в
интернете всё нашла и убедила родителей отпустить её за океан. Связалась
с фирмой, которая предлагала отправиться в Бостон делать в аэропорту
уборку в салонах лайнеров, прибывающих из рейсов.
Прибыв на место, Лена была сразу неприятно ошарашена сообщением о том,
что сразу к работе её допустить не могут – работа в международном
аэропорту, непосредственно в самолётах, требует проверки личности
специальными службами. Почти три недели пришлось ждать.
Познакомилась с ровесницей из Шотландии, которая тоже приехала на
заработки, по этой же самой студенческой программе. Вместе сняли
квартиру, вместе искали возможность подрабатывать, чтобы как-то питаться
и платить за квартиру.
Наконец, проверка закончилась. Все новенькие работники прошли подробный
инструктаж. Уборка салона самолёта проводится клининговой бригадой в
строго определённом порядке. Все, забытые пассажирами, вещи бригадир
помещает в пакеты, на которые прицепляются бирки с данными о дате, рейсе
и месте, на котором была обнаружена вещь. Кто-то снимает чехлы с
сидений, кто-то пылесосит, следом протирают пластмассовые детали сидений
и салона, удаляют свежие пятна. В первый же рабочий день, Лена
обнаружила, что на полу салонов иногда находятся самые разнообразные
монеты утерянные пассажирами. По монетам можно географию изучать.
Спросила бригадира; тот посоветовал собирать коллекцию.
Однажды, на полу, под креслом Лена, обнаружила небольшой рулон долларов
свёрнутых и, перетянутых простой канцелярской резинкой. Сняла резинку и
посмотрела. Десять двадцатидолларовых бумажек. Для неё, потерявшей
двадцать дней в ожидании работы это конечно деньги. Лена задумалась - а
вдруг, эти двести баксов потеряла такая же голодная студентка. В тоже
время, дойдут ли эти деньги до хозяина, если она расскажет о находке?
Всё-таки, свернула купюры опять в рулон и позвала бригадира.
На следующий день её позвали в офис клининговой службы. Поблагодарили за
работу и отдельно за возврат найденных денег. И, уж совсем неожиданно,
подарили плейер, да такой крутой, что тех двухсот баксов, на покупку
точно не хватило бы. Когда вернулась после работы на квартиру,
обнаружила заплаканную подружку. Та собирала свои вещи.. Как оказалось,
эта девушка, работая в другой бригаде, тоже нашла точно такой рулон
долларов, но промолчала и оставила их себе. Когда уходила с работы, её
отозвала охрана. Как бы невзначай, спросили - не произошло ли чего
необычного на работе. Девушка замялась. Тогда прямо в лоб ей заявили,
что она уволена и её занесли в чёрный список граждан, которым въезд на
территорию Соединённых Штатов навсегда запрёщён.
А нашей Леночке, кроме того, разрешили подработку в магазине сувениров,
в здании аэровокзала.

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

Предистория:
Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.

Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке... Несчастный случай поставил в этой сказке жирную точку. Муж инет-инженер, таская провода по крышам в дождливую погоду упал с 12-го этажа....
Погоревала, поседела, но жить надо, сына растить, слава богу работа есть. Переехать пришлось в подешевле квартирку.
А на работе парень молодой, на 15 лет меня младше, начал резко так мне помогать, потом не просто помогать, короче сошлись мы, через месяц свадьба. Вот на прошлой неделе в стирку начала вещи закидывать, я обычно по карманам только перед стиркой роюсь. Ну там зажигалки-монетки, а он кошелек не выложил. Любопытствоооо.... открыла и охренела.
Там моя фотка. Не просто фотка, я эту фотку точно помню когда и кому дарила.
После свадьбы со вторым мужем, 17 лет назад поехали в турне по Корее и родственникам. На Джеджудо жил дядя мужа, мы там три дня провели. У дяди был внук, пацанёнок 11-ти лет, влюбился в меня с первого взгляда, выпросил эту фотку и пообещал на мне жениться, когда вырастет.
17 лет спустя пацан выполнил своё обещание.

Участковый педиатр.
Врачебная ошибка.

До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном номере, ешь от пуза и ходишь на физиопроцедуры. И ещё иногда 30% путевки «на юга» в профсоюзе дают.
Потом государство шесть лет учило меня уму-разуму и медицине, давало повышенную стипендию и койку в пятиместной комнате за 2,5 рубля в месяц.
А потом меня послали на участок в детской поликлинике, доверили жизнь 1200 (это ровно в полтора раза больше средней нормы) детей и стали платить 120 рублей, на руки 106. Про любые халявные путевки я забыл до конца работы в медицине...да и вообще на всю жизнь)
Делать нечего, семью надо кормить, беру вызова с двух участков, вечером неотложка, плюс дежурства в стационаре, как правило, по выходным и праздникам, там двойная оплата шла)
Примерный график такой: в понедельник с утра на приём, затем два участка вызовов (летом это 7-10, зимой до 23-32 адресов в день, да у меня ещё хоть и участок в центре города, но половина домов - частный сектор; это уже в 90-е там всё снесли и башен понастроили), к 18 часам в стационар, на ночное дежурство, утром во вторник в 9 сразу после сдачи дежурства - снова прямиком в поликлинику, приём, два участка вызовов, с 19 до 23 часов - неотложка. Дома в полночь.
Поспал, утром в среду приём-вызова-ночное дежурство-уже четверг-приём-вызова-вечер дома.
Пятница: приём-вызова-ночное дежурство в стационаре, иногда на двое суток, до вечера воскресенья.
Как там старшая медсестра мне табели закрывала - не знаю, ругалась только, что у меня по 26 часов работы в сутки приходится, но получал я на руки 180-220 рублей. Ни категорий, ни выслуги у меня тогда и в помине не было.

Зато практики нахватался много, за год вальяжным стал: «Ну, что там у вас, мамочка, чего такого случилось? Сейчас разберёмся!»)

Лето, вечер субботы. Жара, город как вымер - все на дачах и пляжах. Я на неотложке, работы немного, сижу, бумаги в порядок привожу.
Вызов, совсем рядом, в соседнем доме, только дорогу перейти. Вообще-то, могли бы и сами придти, девочке 12 лет, температура невысокая.
Диспетчер ругается: родители четвёртый день подряд как всех достали, вызывают как бы на температуру, а участковый или неотложка приедет - температура нормальная, ни кашля, ни хрипов, ничего нет, уже человек пять разных врачей ее смотрели в итоге, здоровая, нет ничего.
Я такой прилично заведённый топаю на вызов. Как специально, 9 этаж и лифт не работает...
(Тогда такое случалось нечасто, из-за поломок; а вот к концу 80-х уже в практике было - гопники делают вызов в квартиру на верхних этажах, отключают свет в подъезде и лифты, и ждут запыхавшегося врача, а чаще врачиху).
Захожу, мою руки (всегда!!)), мамочка виновато в глаза заглядывает: «Доктор, была, была температура, а сейчас смерила - нормальная, но была, была...»
Я уже закипаю; девица явно здорова, цвет лица и кожи нормальный, ни кашля, ни красноты в горле, ни хрипов в легких, живот спокойный...
На полном рефлексе, после прослушивания вполне чистых легких, начинаю перкутировать спину, пальцем простукивать, одновременно воспитывая и читая нотации мамочке, повышая голос.
И тут - опа-на, звук при перкуссии «не наш».
Ещё раз стучу. Слева, справа; выше, ниже; и вот здесь ещё, и вот тут; ещё раз слева, ещё раз справа.
Картинка в голове складывается, пишу мамочке направление в стационар с подозрением на левостороннюю нижнедолевую пневмонию.
Извиняюсь, говорю, чтобы не обижалась на мой тон, и быстренько ехала делать рентген.

Через пару недель иду по коридору поликлиники, сзади чей-то голос: «Доктор, доктор, да подождите же, доктор!»
Оборачиваюсь, какая-то мамочка за мной шустрит.
«Доктор, доктор, Вы меня не помните, я не с Вашего участка, Вы нам на неотложке левостороннюю пневмонию поставили. Так вот, Доктор, Вы ошиблись!
У нас оказалась не левосторонняя пневмония, а двухсторонняя! Спасибо Вам, Доктор!»

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...

Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...

За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!

Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского Опекунского Совета рассказывал:

– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию Художеств в качестве ученика.

Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

26 ВОПРОСОВ

Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.

В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта. Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера. Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал. Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы. Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома. До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали. Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым, доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.

- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент. У моего приятеля была русская подруга. Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык, но сейчас такой опции нет. Раньше мы принимали экзамен на бумаге. Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском. А с этого года перешли на компьютеры. Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет. К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично! Тогда следуйте за мной!

К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться. Более того, я напрочь забыл, как сдавал его шесть лет назад в Нью-Йорке, но это меня абсолютно не волновало. Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал, народ с экзаменом справляется. Ну, думаю, сдам и я.

Клерк усадил меня за компьютер и включил его. Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов. На каждый вопрос есть 4 варианта ответа. Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20. Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом: «Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?». Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал. Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять. Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?» Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего. Я снова не угадал...

Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми? Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми все успешно пользуются в реальной жизни. Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку водки в час. Больше не стоит, чревато. Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины. Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов. Компьютер показал сообщение «Экзамен окончен». Я встал, развел руками и выразил все свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!». Разумеется, не вслух.

Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой.
- Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов. Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию. Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов: вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов. Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого - самый трудный в моей жизни экзамен. Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы. Я очень старался, я научился и я сдал! На когда вы хотите назначить ваш экзамен?
- Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник.
- А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель!
- Успею! – сказал я, - буду очень стараться.
- Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием «Учебник водителя».

Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно управлению автотранспортом. И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых, как было сказано, отбираются 26 экзаменационных. Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны сообщить о перемене имени?» Ну, думаю, попал! Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.

Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы. Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию. – Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же. Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках, чтобы никто не обиделся. Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл. Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе, вторым - о протекторе. Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так: «Сердце так и встрепенулось радостью… Словно сразу получил от государя все девять отличий». Нечто подобное испытал в этот момент и я.

К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том, как бы не учить 26. Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать, в субботу учить ПДД нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье, если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан. После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы, вернее, их номера. Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил, что они не случайны. Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без обычного в таких случаях отвращения.

В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня, приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке.
- Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить. Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался. Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском.
Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился:
- На испанском так на испанском,
- Вы знаете испанский? - удивился он.
На испанском я знал только два словa: «sí» - «да» и «mañana» - «завтра». Первое подходило к случаю больше, и я немедленно им воспользовался. Клерк повел меня к компьютеру, нажал знакомую уже кнопку и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом. Я увидел в нем слово «alcohol» и сразу успокоился.

Через три минуты я ответил на последний вопрос, встал и направился в сторону клерка. Он заметил меня, заглянул в результат и очень сильно растерялся. Уж не знаю, что он говорил про себя. Наверное, нечто блеклое, вроде «Holy shit!», потому что точного эквивалента для «ну ни <- - -> себе!» в английском нет.
- Как же так? – произнес он вслух дрожащим голосом, - В четверг вы не знали абсолютно ничего, а сегодня ответили на все вопросы за три минуты, без единой ошибки да еще и на испанском. Я не могу поверить, что это возможно! И не говорите мне, что вы сверхчеловек, робот или инопланетянин. Я знаю, что их не бывает!

Чем я мог его утешить? Разве только уверить, что вдохновился его примером и очень старался. Так и поступил. Он поставил штамп на моем бланке. Я поблагодарил и пошел фотографироваться на новые права. Все время я чувствовал на своей спине его взгляд и помню это не самое приятное ощущение до сих пор.

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной
отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.

(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:

- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ...ль.
Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:

- Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!

Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?

Студент:

- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).

Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.
P.S. Имена и фамилии изменены.

Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло.

В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...

Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил:
- Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.

Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка?
- Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".

Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала. Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.

Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал:
- Стой здесь, не убегай - только хуже будет!
- Да это я и так понимаю, - ответил я.
- Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...

Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся:
- Сколько водки осталось?
- Бутылок тридцать...
- Давай все!

Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:
В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...

Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся:
- Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене.
- А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня.
Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил:
- Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут!
- А здесь почему можно?
- Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме. Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.

Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности.

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

У англичан, американцев, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.

- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
- Смольный на связи!
- Ты где?
- Я тут, я там, я везде…
- Пьешь?
- Ем…
- Это хорошо. Приятного…
- Данке...
- Я чего звоню, ты на колесах?
- Я на Альмагеле
- На машине в смысле?
- Нет, а надо?
- Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж, съездить надо, забрать.
- Тогда Газель нужна
- Я серьезно
- Ладно, найду машину, с приятелем тебя подкинем, с тебя огурцы, лечо и грибы…
- Не вопрос…Завтра, лады?
- Ехать далеко?
- В Мячково…
- Хорошо, до связи.

У приятеля тесть - бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна. Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит.

На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково. Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте.

- Сань, Сань… - толкнул меня Казан
- Чего тебе, демон?- зевнул я
- Мы надолго?
- Спроси у Илюхи, чего ты до меня доебался?
- Он занят!
- Чем?
- Уровень мне проходит на телефоне…
- Отъебись, уровень – опять задремал я

Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо, как будто мы на велосипеде приехали.

- Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда
- Папа, ну, какая была…
- А твоя где?
- В ремонте, я же говорил
- Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил…- сверкнул глазами тесть
- Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал он по багажнику А6 Илья
- Тут большой багажник, а тут презервативы только возить, чтобы таких мудаков как ты не рожали – ударил по капоту УАЗа, тесть
- Высокие отношения – шепнул Казан
- Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я
- Ладно, пошли, поможете, танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик
- Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья
- Мне по хую, хоть тарапунька и штепсель
Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ.
- Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик
- Агрегат – улыбнулся я
- Агрегат у тебя, а это машина на века
- Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я
- До хуя умный?
- Нет, но могу завезти…
Старик покосился на меня.
- Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами земными блеять – мужик залез в машину и снял со скорости
- Сань, молчи, ну его… Он в Афгане у меня летал, на всю голову ебнутый. Мне иногда кажется, что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья

Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками. Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития. Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было. Полноценный дом. Сука, даже отопление.

Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ

- Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика
- Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик
- Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете?
- А ты что поставишь?
- Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову
- А на хер он мне упал?
- На даче у вас весной весь огород вспашет!
- Сань ты не охуел? – возмутился Казан
- Ты мне должен…
- Я отдам
- Был такой еврей - отдам, он сто лет жил
- Не, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик
- Лады…- протянул я руку
- Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь
Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне.
- Ты ебнулся? – шепнул он
- Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать - улыбнулся я
- Ладно, мне по херу, мне хоть копать не придется в следующем году. У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья
- Волга 21 Газ, 59 - го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал – усмехнулся я
Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот:
- Вперед! Шпунтик….
- Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21
- А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик

Чего там только не было. Сука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым счастливым человеком на Свете. Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время, за это и получил в свое время ЗИМ.

Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла.

- Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой в капоте
- Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич
- Да, пофигу…- я уже вошел в состояние «починить» - Казан…
Казанова выкинул сигарету и подошел…
- Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо
- У меня денег нет…
- Ты мне должен…
- На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич
- Он не нищий, он дурак, говорил же ему валенки бери – усмехнулся я
- А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется, то еще и осенью пахать будешь
- На долях – подмигнул я
В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица.
- Сука тут фильтр Газ -12, ладно разберем… - вздохнул я
Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган…
- Пиздец, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то, что ему надо ехать
- Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор
- От чего?
- От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость…
- А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич
- Нет, но живу с девушкой, она на Кипре сейчас …- наконец-то вывернул я винт
- А хочешь Зубровки? - неожиданно спросил старик
- На запивку компот?
Владимир Алексеевич кивнул
- Насыпайте….- улыбнулся я

Дед вынес старую Зубровку из запасов.
Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя, старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон. Пати было в самом разгаре. Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас….

- Прокладки на карбюраторе мертвые… Могу в гараже новые сделать? – спросил я
Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени. Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень удобно сделать прокладки. Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор, собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно. Заклеил трамблер, пока он сох, пили...

- Ты это, это убери, а туда надо ставить – советовал один мужик
- Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо…- советовал второй
- Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий
- Саш? На хера горчица? – спросил Казан
- Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать, потом менять надо, это долго…

Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив. Всю свою ебаную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо, но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь, не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла. И тут такой шанс! Шанс доказать, пусть этим старым алкашам. Звонок, я беру телефон:

- Але! Ты где?
- В гараже
- В клубе? Пьешь?
- Нет, в гараже, машину ремонтирую
- Пьешь?
- Ну. выпил немного
- Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка
Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке…
- Владимир Алексеевич, заводите…
- В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик
- Попробуйте…
Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать как котенок
- Твою мать! Сука! Гений ебаный…. – газует старик
- С вас полет…- улыбаюсь я
- Проеду? – спрашивает он
- Конечно… - улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом
Дедок трогается, набирая ход…
- Едет – высовывается он из окна
- С Вас полет….
- Не вопрос! – кричит он
На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость
- Тормоз! – орет он
- Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками
- Блядь!!! – расходится по всему ГК
- На пятый жим, тормоз схватывает – ору я

Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля….

Мы всей толпой подбегаем…В это время звонит телефон

- Да милая? Я? Да…
Владимир Алексеевич, высунув из окна машины руку вырывает у меня трубку:
- Он в гараже, и тут еще на неделю останется, пока машину не починит… - бросает он трубку
- Она неделю на отдыхе…- улыбаюсь я
- Вот и славно, завтра летим, а потом чинишь – улыбается генерал
- Главное в гараже…
- А мы тут спать будем – сказал сурово Владимир Алексеевич
©top_lap