Поиск по автору:

Моя хаза с краю.

Мочиться, мочиться и еще раз мочиться!

Как гроб среди ясного неба!

Историей про русских в Лондоне навеяло.
Предистория: Как раз перед новым годом и было. В Лондоне вообще полно не
только русских, , но и всякого друго народу, цветных,
серо-буро-малиновых всяких. В гостиннице где мы жили как раз на
Рецепшине разные малазийцы и работали. Ну вот в один из дней расчета их
кривые неумелые руки заблокировали нам на наших карточных счетах все
имеющиеся деньги. Представте себе, Лондон, город дорогой, денег не
рубля, в смысле не фунта. Ну и жить тут еще достаточно долго..... ,
когда там банк и виза с этой гостинницей разберутся неизвестно.
Ну а теперь сама история: Идем мы значит с группой "нищих" товарищей по
Лондону, можно сказать по окраине (Уимблдон, это там где теннис на весь
мир знаменитый). Считаем значит остатки наличности, ну и там у кого 20 у
кого и того меньше. Ну я так достаточно громко и говорю "Ну вот как
етить туда сюда на чирик прожить то?". И тут бувально над ухом голос:
"Ну чирика здесь конечно не хватит". Оборачиваюсь: мужик незнакомый,
подмигнул и дальше пошел. Вот так вот. А деньги нам через неделю
разблокировали. Но я вам скажу неделя в Лондоне на 10 фунтиков это
да.....

С пьяну с дурой

Объявление на вокзале:
- Поезд "Москва - Владивосток" прибывает на третий путь. Для Анны Карениной поясняем - пятая и шестая рельсы.

Во время празднования Хэллоуина в офисе Сбербанка один из менеджеров нарядился в костюм сантехника. Такого ужаса в Сбербанке давно не испытывали.

Стихи о любви и армии.

Я ушел, вы мне писали.
Я пришел, а вы не ждали.

Лучше не любить, чем не иметь.

19 декабря 2002г. некто В. В. Путин в прямом эфире два с половиной часа
усиленно подражал КВНщикам.

Центром им. Гамалеи успешно разработана и начала использоваться назальная вакцина. Ученые приступили к следующей разработке - ректальной вакцине.

Наши взяли город, в котором невозможно спать. Херсон называется.

С палкой втроем - разве это возможно? (ГИБДД)

Мертвые тоже потеют.

Вместо "Рено" в России начнут выпускать "Москвич", а вместо "Бентли" - "Запорожец".

Мир, труд, май. Всем миром трудимся в мае. На календаре июнь. Какого лысого мы продолжаем трудиться?

Мода зависит от купюр.

Бериямудский треугольник.

У семи нянек дитя без сглазу.

Постой паровоз, не стучи на колеса!

Ща-с мы узнаем кто Ленина возил
Без мыла под кожу
Щутканул без вазелина

Встречаются два грузина:
- Гоги, тэбэ Анжэлика Варум нравыца?
- Как жэнщина - да, как мужчына - нэт!

Сергей Иванов примерил ковбойскую шляпу, покрутился перед зеркалом и
прошептал: "Пидарас..." И приятное тепло разлилось по его жопе.

В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м -
французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это
деньги. В 21-м, наконец, выяснилось, что любовь, коммунизм, демократию и
прочую лабуду придумали евреи, чтобы шельмовать и дурить людей, делая на
этом очень большие бабки.

QR в переводе на русский 0₽ (ноль рублей)

Наш министр здравоохранения по специальности генеколог. Теперь понятно, почему у нас медицине пришла пи...да

Теперь 21 ноября у нас - второй Ореховый Спас.

Проктологог, проктолог раздвинь шире попу (на мотив "Орленка")

Российский центр управления полетами удачно свел с орбиты и затопил
станцию "Мир". Дело за МКС (международная космическая станция).

Рылся тут недавно в "Лучших за прошлые годы", нашел рассказ про старого
переводчика, который в драбадан переводил финнов на форуме рыболовов...
Поржал, и т. к. сам являюсь дипломированным переводчиком (ИнЯз Мориса
Тореза - ФОРЕВА!!!), скопировал и отправил по почте-е всем
коллегам-братьям-перевоччикам... В ответ один из них, хороший друг Димка
Ч. (привет Дим!), прислал следующее. С его разрешения, публикую здесь,
без купюр тэкскэзэть... :

Это про меня почти. Я раза три работал переводчиком у финских охотников
под Тверью. Официяльна заявляю, что "Особенности национальной охоты" -
это фильм про финскую охоту на самом деле. Бухать эти люди начинали уже
в самолете, продолжали в микроавтобусе, который их забирал из аэропорта,
потом на базе, где их селили, собственно на охоте (потому что зима,
блядь, и холодно), ну и заканчивали уже без меня. Один раз они приехали
не на охоту как таковую, а на международные соревнования охотников.
Охотников собрался батальон наверное, и финны самые пьяные. Ну и
переводчик вместе с ними, ибо как иначе? И вот было у них что-то типа
пионерской линейки, где они все поотрядно построились, где им зачитали
программу, правила и прочее. И вот старый, бывалый и самый уважаемый
финн вдруг решил толкнуть речь, вышел прямо на трибуну и мне так "Дима –
переводи! ". Дима к такому резкому повороту дел был не вполне готов, ибо
финский на втором году изучения был более-менее, но никак не годился для
перевода пламенных речей. Тем более, что все сразу просекли, что мы оба
бухие. Дяденька, к счастью, говорил неторопясь, связно и по теме – все
больше про охоту и организацию соревнований. Но в конце вдруг ни с того
ни с сего воодушевленно выкрикнул что-то – дабы триумфально завершить
свою речь (и даже рукой взмахнул) – из чего я разобрал только два слова
(и то не был уверен, что правильно расслышал) – "бог" и "мир". Но
выкрикнул он это так воодушевленно, что переспрашивать - что это было? -
я, честно говря, просто не решился. Поэтому я с перепугу проявил
моментальную смекалку переводчика и проскандировал в микрофон: "ДА
ПОМОЖЕТ НАМ БОГ, И ДА БУДЕТ МИР ВО ВСеМ МИРЕ!!! ". Все от такого
поворота событий, естественно охуели, и в воздухе повисла немая пауза.
Дед почувствовал, что что-то не так, и вопросительно на меня уставился.
Делать было нехуя, ибо слово не воробей, так что я просто махнул рукой,
поклонился зачем-то как мудак публике, как будто это я речь толкнул, и
поспешил побыстрее затеряться в толпе охуевших охотников. Больше меня к
финнам на охоту не приглашали...

А главное – я так до сих пор и не знаю, чтож он тогда выкрикнул то...

Николай I умер сам. Николая II расстреляли большевики. Измайловский суд Москвы во вторник приговорил бывшего схиигумена Сергия (Николай Романов) к 3,5 года колонии общего режима по обвинениям в призывах к суициду, самоуправстве и нарушении права на свободу совести. (Николай III?).

Это не России нечего делать в совете Европы. Это совету Европы нечего делать в России.

Если правильно смотреть на Гарри Поттера, то его шрам тоже говорит в поддержку России.

В Нидерландах гости фестиваля гомосексуалистов заразились оспой обезьян. Надо поставить памятник обезьянам.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

По ком звенит мальчик-колокольчик?

Я лук - покушал и ПУК.
А я мак - покушал и КАК.
Я огурец - всем девчонкам конец.
А я томат - яичкам брат.
А я морковка - даже неловко.
Перед Вами, народ, всякой хрени огород.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

Елки-палки - бардель в лесу

Фотография 9х12 с наивной подписью: "На вечную память"!

Зеленский отпустил усы и бороду. Косит под Галустяна.

Лето. Хочется на Бали с телками. А получается на тещину дачу с женой или, на худой конец, на рыбалку с бубями.

Объявление в газете: Осень на дворе. Холод в декабре. Летняя жара. Дура я сама! - Выйду замуж только за того, кто по достоинству оценит моё стихотворение!

В поликлинике в кабинете приема анализов повесили объявление "После отстоя пены требуйте долива".

Встречаются два друга Здорово Иван! А чего у тебя снова морда побитая? - Да какая-то шкатина в темноте рашкладывает грабли в одном и том зе меште! Увизу! Убью!!!

По мнению президента Польши между Украиной и Польшей в будущем границы не будет. Правильно - не будет Украины, не будет границы.

Конец 2022 года. Таможенник Верещагин жене:
- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы гамбургер достала…

Лекция Мединского на "Вести 24": А знали ли Вы, что жена Эммануэля Макрона в молодости, ещё будучи юношей, посещала секцию бокса и имела 3-й юношеский разряд?

Пидор в окне - это тема

Заезжал тут в выходные в гости к родителям с женой и 3 летним сынишкой.
Ребенок очень привязан к маме и вечно ходит за ней, ни посидеть ей с
нами за столом ни расслабиться. А над сказать, что его в садике их зачем
то учат дуть на свечку, чтобы ее потушить (до сих пор не пойму зачем их
приучают к огню). И вот когда в очередной раз мама встала из за стола,
Сашка опять побежал за ней, бабушка, дабы попытаться хоть как то
разгрузить мою женю говорит: "Саша! Саша, ну иди ко мне, давай дунем!",
и тоже зажигает свечку....
В общем мы долго хохотали, а мама оправдывалась тем, что не знала такого
выражения ))