Поиск по автору:

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел. Подбегает он
к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка
в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, а рядом пистолет
лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло?
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет
пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да и зарядила!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к
ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
- Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы
рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые
зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы
ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам
направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая
грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

- Картина "Сила воли". На ней изображены диабетики на уборке сахарного
тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород

Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову
курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Реклама. Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!

- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался -
бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:
- Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав.
- Тогда ногой подпихни.
- Да у меня и ног нет.
- Дык головой толкани!
Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:
- А-а-а! Удав, не той головой и не туда!
Удав, отплевываясь:
- Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся
просто...

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!

По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади!

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том,
что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью
телевизора их можно и видеть.

Тост моего отца на нашей свадьбе:
- ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем,
поможем...
(смешок в зале)
- ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...

Женское нижнее бельe Раптор! Проверено - насекомых нет!

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности
влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
- Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд
ли понравится, если вы наставите ему рога.
- Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам
это понравится.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Хозяйка - гостям:
- Ну зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя,
как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал,
а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его
за 10!

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку...

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно
так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без
мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале,
который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство
продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной
Эстонии.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи "папа", скажи "па-па"...
- Па-па-па-па-падонки!

Сэр Генри:
- Берримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

Мне хорошо, но мне бывало лучше...

- Наши полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна - водка
замерзает.
Команда КВН "Белорусский вокзал", Минск

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты че? И как, летает?
- Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!

Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали все!
Северо-западная таможня.

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

- Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Под теми, что висят над моей кроватью.

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

В наши дни людей не пытают каленым железом. Есть благородные металлы...

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей,
отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не
хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу
приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

- Ваша дочь согласна стать моей женой.
= Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - возмутилась жена.
- Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...