Поиск по автору:

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? – закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо
будет, он придет и сам все сделает.

Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 не деньги?

Советы молодому преподавателю.
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.
Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на
сообразительность", ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.
Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а!
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу
простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день ОНИ?

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!

Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Последние слова парашютиста: "Проклятая моль!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите,
я должен досчитать?"

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной

Жена врача приходит домой и говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.
Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько
дней жена приходит и плача говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами,
с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.
Врач удивляется:
- С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия, и врача посадили. Взволнованная жена
прибегает к нему на свидание:
- Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

- Слушай, был бы у тебя миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего?
- Как - ничего?
- А зачем?

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без жилплощади.

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому
порции кажутся меньше.

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... И придумали они тогда
резиновую... надувную... лодку!

- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.

Объявление в туалете:
"Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы
не бросать!"

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Из сообщений "Дорожного патруля".
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса.
- Ну и как, признался во всем?
- Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит
перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к
солдатам:
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души",
Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал!

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со
спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на
вечеринку в саду моего друга!

Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить
своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.

В России две беды - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и
Россия.
ХГУ (Харьков)

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли
погрузить обед.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет
тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

В городе Н. началась борьба за чистоту языка. Поэтому не удивляйтесь
вывескам «Парикма***ская».
А. Антропов

На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли
из-за дамы, которая валялась у магазина.

- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А
дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж
собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не
было? А чего ж вы тогда так озверели?

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.

- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или
темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...

Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал
телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч
долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим
рейсом вместе с тремя свидетелями".

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!

- Доктор, мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев!

Марьиванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает:
- Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее!
- Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!