Поиск по автору:

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее
сидеть, лежать, "голос", "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен
Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

В городе Н. началась борьба за чистоту языка. Поэтому не удивляйтесь
вывескам «Парикма***ская».
А. Антропов

На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли
из-за дамы, которая валялась у магазина.

- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А
дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж
собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не
было? А чего ж вы тогда так озверели?

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.

- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или
темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...

Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал
телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч
долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим
рейсом вместе с тремя свидетелями".

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет
тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!

Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...

Владелец манежа объясняет:
- За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Марьиванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает:
- Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее!
- Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!

- Доктор, мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев!

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому
монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и
"За отвагу на шухере".

Старый морской волк в ресторане.
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не
догадывался!

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

Два мужика:
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?

Житель села Кукуево, пастух Перельман, - единственный человек в мире,
трижды (!) занесенный в Книгу рекордов Гиннесса по ошибке.
К. Бурда

- Машк, че, опять детей в деревню везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил
сигарету.
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...

- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней
мере, не жалуюсь.

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и
нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его
уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток
Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же
день он продал полторы сотни. Мужик:
- Как ты ухитрился?
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и
бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка.
Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь,
отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по
карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном
направлении.

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять
экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает
глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище
талантливые российские модельеры.

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми
гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

Свою тещу из Томска Василий ласково называл "сибирской язвой"...

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей
и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка
чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует
обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Эту утку назвали Серой Шейкой потому, что она была грязной.
Больные отказывались в нее мочиться.

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком.
А я - нет!
- Да ну?
- Ага. Я наркоман.

Одна из платформ вблизи одного из аэропортов.
Два плаката рядом. Один:
"Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!"
По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст:
"Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги... Но чаще делают в
штаны...

Темы сочинений для выпускников следующего года:
- "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И.Сталина
- "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А.Пушкина.
- "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях
Гулливера".
- "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать
автор этим именем и отчеством".
- "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С.Пушкина "Медный
всадник".
- "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?"
- "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?"
- "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после
выборов в Думу.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Что легче скрыть, недостаток или достаток?

Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на
платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не
носят совсем.

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на 16 этаже. Буквально в последний
момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непогашенной
папиросой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорили соседи по
бывшему дому...

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.