Поиск по автору:

- Приходи ко мне? Побалдеем!
- Да ну тебя. И так балда болит...

В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по
сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к
реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной
скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в
сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара
нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я
поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот
момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то
действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног,
добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный
рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный,
который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый
еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей
жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя
потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается
только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане,
если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.

Новое молодежное движение "идущие за "Клинским"...

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее
стою.

В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...

Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.

- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Вы настоящий русский, если:
1. говорите по-русски и вас понимают;
2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
3. откликаетесь на «эй»;
4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»;
5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
6. любите быструю езду на милицейском «бобике»;
7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой
стране она идет;
8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
9. после первой не закусываете, потому что нечем;
10. медленно запрягаете, потому что некого;
11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
14. считаете, что все героическое еще впереди.
Е.Микунов

Режиссер (актеру):
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится.
Е. Микунов

- Гражданка! Вы забыли пакет!
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.

Один ГИБДДшник - мастер машинного доения. Два ГИБДДшника - бригада
машинного доения. Три ГИБДДшника - тригада машинного доения.

Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали -
31 рубль!
В. Червяков

Разговаривают два алкаша:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
значительно!

Из протокола:
"В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография".

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич,
Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в
маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует,
спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

У члена городского управления спрашивают:
- А как у вас теперь с дорогами?
- Великолепно. Плохих у нас нет.
- Это, по-видимому, обошлось вам дорого?
- Напротив, не стоило ни цента. Просто плохие мы называем теперь не
дорогами, а объездами.

- Гражданин, не дышите на меня, от вас перегаром несет.
- Это не от меня, а от водки.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- О'кей, - отвечает фермер.
Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они
показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами,
и говорит:
- А эта тянет на 84 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!

"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику
безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном
состоянии"

- Дочь известного продюсера Лена Зосимова снялась для журнала "Плейбой".
- Ну и как?
- Вся в отца!

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Картина "Котовскому за боевые заслуги вручают фен".

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Загадка. Между чулками и трусиками торчит морда с усиками.
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год

"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их
жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба
с плесенью".
К. Бурда

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал
тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им
дедовщину.

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастилвая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг!

- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу:
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов

Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!

Встречаются два крокодила. Один интересуется:
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского.
- Врешь! Дыхни!

Давайте дружить дамами.

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!

На конкурсе анекдотов занявшему 3 место дали радиоприемник; занявшему 2 место -
телевизор; 1 место - 10 лет.

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
"Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров,
ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во
избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к
засорению и порче эскалатора".

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник.
- А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью".
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить
мне военную форму. И только теперь я ее получил.

Частный охранник - по сути тот же сторож, но с офицерским званием и
военной дурью.

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто
Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом
заменить...
- Ребята, но вас же четверо...