Поиск по автору:

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

Оля Глубокая:
- Да я им всё время объясняю, что это не творческий псевдоним, а это фамилия.

Это была ложь, вполне достойная быть правдой.

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.
© Михаил Жванецкий

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Платит неблагодарностью и ещё требует сдачу.

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью?
Ответ:
- Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.

Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети, Наум Соломонович, таки уже выросли?
- О-о-о, Яков Моисеевич... Ещё кормить и кормить!

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии:
- В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Любой мелкий косяк - и всё, тю-тю заявка.
- Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед Хайнц Мюллер?

- Я в "Вольво" плюхаюсь, а они - в "Ладушку Калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть!
- Она ещё слишком молодая и никогда не видела гнилой "Вольво-850" 1994 года выпуска...

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.

- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

- Официант, чай едва тёплый, и в нём почти нет заварки.
- Потому что это пиво.

Парадокс. Многим приходит в голову требовать от других быть такими, как им нужно, в то время, как сами они остаются такими, какими им хочется.

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и...
- Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Ещё раз вас втроём увижу - оба получите! Ты меня понял, козёл?!

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Жена будит мужа:
- Дорогой, проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

- Что такое семейное счастье?
- Это когда жена спрашивает, что ты хочешь на ужин, и ты всегда угадываешь.

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

- Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва?

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включи газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...