Поиск по автору:

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Белый Дом, совещание с Трампом.

- Господин президент, мы не знаем что делать. Санкции плохо работают.
- Надо давить на самое больное. Какие предложения?
- Ну они на кассе не могут покупать алкоголь и сигареты без МАХа...
- А кто такой этот Макс?
- Сэр, это не человек. Это как WhatsApp только русский.
- Заблокируйте им этого Макса в AppStore! Немедлено!

Проходит два дня.

- Ну и как результаты? Народ у них взбунтовался наконец?!
- Эммм… ну как сказать… наше посольство в Москве передает, что народ просит ещё в ПлейМаркете заблочить Макс

Разница менталитетов.
Русский скажет - Я в сортах говна не разбираюсь!
а вот амер или нагл скажут, что у говна много оттенков:
bullshit - это пиздеж,
dogshit - сделано из говна и палок,
horseshit - бред сивой кобылы
batshit - поехавшая ебанина,
apeshit - распсиховаться...

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит:
- 50 евроо!
Эстонец в шоке
— Каак 50 евроо, вчераа было 10 евроо?
— Ну, на сегодняшний день это 50 евроо.
— Ну почему 50, черт пабберии?
— Сейчас объясню: 10 евроо — это пивоо; 10 — на укрепление оббороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.
Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:
— Паддаждитее, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евроо?
— ПИВВА НЕЕТ!!!

Выходит Илья Муромец на гору и кричит: Эй басурмане, айда за гору силушкой меряться! И спустился с другой стороны.

Собралось с ближайших аулов человек триста и бегом на ту сторону горы.

Проходит пол часа и снова Илья Муромец поднимается на гору: Эй, бородачи, нет что-ли смелых в ваших краях? Айда за гору биться, я жду! И опять спустился с горы.

Бегают местные, собираются с дальних аулов набралось тысяча и тогда ринулись все за гору. Проходит час и снова Илья Муромец на вершине: Ну что вы, овцелюбы, робкие такие, айда за гору биться.

Не успел крикнуть как из-за горы вылезает недобитый бородач и кричит: Братцы, ваай братцы, не ходи, это засада. Их там трое!

Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
– Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встаёт красивый молодой парень:
– Я! Я знаю такой вопрос!
– Говорите.
– Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал–думал...
– Давайте зачётку.
И нарисовал ему «отлично».
– Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
– Я! Я знаю ответ!
– Говорите.
– Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
– Законно.
– Но не логично.
– Не логично.
– С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично?
– Логично.
– Но не законно.
– Не законно.
– А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.

Еврейская семья.
Папа, мама, сын.
Утро выходного дня (не субботы)
Мама - папе: «прибей полочку для цветов».
Отец - сыну: «сходи к соседу Мойше за молотком».
Сын возвращается без молотка и говорит папе: «Мойша сказал, что когда молотком гвозди забивают то он от этого изнашивается и не дал молоток».
Папа - сыну: «тогда доставай наш».

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

" Без Киркорова смысла нет".- казахстанский оператор прекратил вещание имперских телеканалов.

- Ольга, почему ты плачешь?
- Ой, Ирка, прикинь, этот подлец бросил меня! Скотина такая! Сволочь! И я осталась одна с мужем!

За нарушение правил охоты на медведей из России выслали половину польского дипломата. И четверть французского.