Поиск по автору:

В деревне Малиновка дед Мазай зарезал соседа и теперь у него в тюрьме кликуха Дед Вонзай.

учёные в горах искали
огромных йети целый год
пузырь из сумки тут достали
и вот

Всегда мечтал оказаться в будущем, но даже предположить не мог, что буду жить в Первой Галактической Империи...

Заходят как-то в бар честный бизнесмен, отзывчивый богач и добрый человек, а бармен им и говорит:
- Сверхъестественных существ не обслуживаем!

Встречаются два грузина:
- Вах, Гиви, щто за запах? Ты щто, пил?
- Нэт, риба ел!
- А пачэму тагда так пахнэт?
- Навэрнае, риба пила.

Разговаривают два финна:
- Микко, ты знаааешь, потчемуу швеееды открывааают молокко пряммо в магасинне?
- Нееет, Юкко, нэ снаааю, потчеммуу?
- Поттоммуу што там напиииссано "Открываать сдеесь"!

Грузин работает в учреждении по борьбе с грызунами. Приходит на вызов, дверь открывает другой грузин. Ну, первый и спрашивает:
- Миша ест?
- Конэчно, ест, дарагой! Ещё как ест! Смотри, какой жырный откормился!

Иван Грозный весьма любил инновационные технологии: у него был даже свой собственный кол-центр.

Санкт-Петербург во время официальных футбольных матчей получает временное официальное название "Гол-Питер".

Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!

- Меня только спросили о моём имени и сразу отправили в полицию! Я потерял веру в человечество, - заявил недавно прибывший в США гражданин казахской национальности Самшит Факиев (Someshit Fuckiev).

Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату.
- Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама.
- Отнюдь!
- Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!

Передача "Жить здорово!".
- А сейчас мы узнаем, как шашлык приготовить и правильно съесть! А поможет нам зритель из зала.
Встаёт грузин и говорит:
- Как правыльно съесть, как правыльно съесть?! Бэрёшь шашлык, суёщь в рот и кющаешь!

Жил как-то один царь, и много времени проводил он в поездках по разным странам: то в Америке с послом встречается, то в Германии что-то на совете обсуждает, то дома в России сидит. И родилось у него три сына: русский, немец и американец.

Идут девушки по магазину одежды, и вдруг кто-то обхватывает их сзади. Они как закричат, а сзади голос:
- Дэвушки, нэ бойтесь, это ми, пиджáки!

Пошли два студента с исторического факультета литературу шутки ради сдавать. Через два часа выходят, первого спрашивают коллеги:
- Ну, на какую сдал?
- На два, на что ещё.
- А чё за вопрос-то был?
- О чём писали старообрядцы. Так и было на билете написано: "Проза: Раскольников". Ну, я не растерялся и начал про древнеславянские обычаи, "Домострой" и раскол, а надо было про какого-то Достоевского...
Второго спрашивают:
- А ты на какую?
- Тоже на два.
- Чего было?
- Да примерно то же самое: о чём наркоманы писали. Так и было на билете написано: "Проза: Грибоедов".

Скоро! Во всех муравейниках страны! Смотрите фильм ужасов "Король Муравьиный лев"!

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

Пришли на камбузе на обед Петров и Сидоров.
- Вам чего?
- Мне рагу с говядиной, - сказал Сидоров.
Его обслужили, очередь Петрова.
- А Вам чего?
- А мне как у Сидорова.
Вот и дали ему каку Сидорова.

Грузин купил свитер, не подошёл. Пошёл возвращать в магазин. Продавец его и спрашивает:
- Размер не подошёл?
- Нэт, мала вина в горла. Тьфу ты, мала горловина!

На уроке информатики:
- Дети, вы уже знаете, что в программном коде используется множество символов. Вовочка, какой символ твой любимый?
- Фаллический!

Идёт один патриций по Риму, встречает квирита.
- Привет тебе, Пуллон! Скажи, что это у тебя синяк под глазом? Ты же философ, не к лицу тебе единоборства.
- Вот видишь ли, Ворен, был я на форуме на майских календах, и сам Цезарь читал патрициям свои "Записки о Галльской войне". И вот он и говорит: "Был у меня в анналах один х*й..." А я ему: "Правильно говорить не "в анналах", а в анале".

В Европе введены новые светофоры: теперь вместо зелёного сигнала на них - голубой.

Судя по размеру яиц Фаберже, их автор был крупным страусом, на крайний случай динозавром...

Вовочка пришёл домой из школы.
- Пап, тебя к директору вызывают.
- Что опять натворил?
- Да ничего: на уроке русского языка Марья Ивановна спросила, что такое "барсук". Ну я и ответил, что это барс девушек лёгкого поведения.
Отец Вовочки встал с кресла и сурово посмотрел на него:
- Как ты мог? Как ты мог такое ответить учительнице? Ты с ума сошёл? Барсук - это не барс девушек лёгкого поведения, а бар жриц любви!

Мозг блондинки начинает дымиться при слове "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ".

Жили были Ох и Ах. Прожили они долгую, счастливую жизнь, и после них остались на земле только череп Оха и череп Аха.

В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.

YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.

Музей насекомых опустел на экспонаты после экскурсии КИТАЙЦЕВ.

Судя по всему, что говорят, Пётр Первый был цыганом: он смог побывать во всех городах, и даже в тех, которые ещё не были основаны...

Инопланетяне с Сириуса провели на открытом межгалактическом форуме на орбите Юпитера всего лишь день, а потом улетели. Как указывалось, форум проходил в условиях открытого космоса. На вопросы журналистов о кратковременности пребывания на форуме они ответили:
- Скучно у них как-то, однообразно, никакой активности; в общем, атмосферы нет.

На посту. Сержант:
- Стоять! Оружие на землю! Руки вверх!
- Забирай меня скорей, увози за сто морей...

Кто из людей больше всего повидал? В.И.Даль

Есть дорожные знаки "Дети" и "Дорожные работы" - это предупреждающие знаки.
Есть знаки "Обгон запрещён" и "Въезд запрещён" - это запрещающие знаки.
А есть знак "Пост ДПС" - это спасающие знаки.

Пришёл финн к врачу, говорит:
- Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча.
- Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел его, потом говорит:
- Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы?
- Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень.
- Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

Василий Петрович, грабитель с многолетним стажем, умеет много чего вынести из посещения государственного художественного музея.

Поступает чукча в Институт международных отношений. На вступительном экзамене преподаватель его и спрашивает:
- Ну-с, друг мой, расскажите нам, пожалуйста, о понятии "посол".
- Это мы знаем, это мы знаем: посол международный, посол огурцов холодный, посол в жопа!

Встретились как-то русский, немец и американец, и поспорили, кто больше деревьев пилой спилить может. Для научности всем выдали одинаковые бензопилы "Дружба". Приехали каждый на свою лесопилку, поработали, на следующий день встречаются. Немец говорит:
- Я со своей пилой спилил десять деревьев за один день.
Американец хвастается:
- А я - двадцать!
Русский:
- А я - сто!
Удивились они, и попросили показать, как это он так умудрился. Пришли в лес, американец тащит бензопилу, включает и даёт её русскому. Русский удивлённо:
- Ты чего, сломал её что-ли? Когда я пилил, она у меня не жужжала!

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня мы устроим словесную викторину. Я начну, а вы продолжайте. Расскажите, пожалуйста, что значит слово "цивилизованный"?
Встаёт Машенька:
- Оно значит очень культурный!
Учительница:
- Правильно, Машенька. Мне нравится ход твоих мыслей. Теперь ты загадывай своё слово.
Машенька:
- Что значит слово "документ"?
Вовочка:
- Это очень важная бумага.
Учительница (вздыхая):
- Молодец, Вовочка. Мне нравится ход твоих мыслей. Теперь твоя очередь.
Вовочка (гордо):
- Похерить! Что значит это слово?
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка:
- Вообще-то это слово значило "перечеркнуть крестиком" в древнерусском языке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Звонок на радио:
- Мы представители Ватикана и хотим услышать выступление изобретателя радио.
- А я Попов.

В школьном меню новое блюдо - уха из лосося. После обеда учительница спрашивает всех детей, желая узнать их мнение о новом блюде:
- Дети, вы уху ели?

Как объяснить маленькому ребёнку, почему смеётся папа, когда в мультфильме "Оранжевая корова" поётся: "ЗОиБО без дела не сидят..."?

Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома:
- Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше!
- Ещё бы, это психбольница.

- Мой папа слесарем уже как десять лет работает.
- А у меня папа ушёл.
- Как это ушёл?
- А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться.
- Без всего?
- Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл.
- И он так долго моется?
- Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Тёща ездила на выставку змей в качестве жюри. Вернулась с золотой медалью.

Прилетели американцы на Луну, а там - китаец.
- Ты тут откуда?
- Человек на человек, человек на человек, так я тут и оказался.

Всё было хорошо на вечеринке мух и тараканов и прочих больших и малых насекомых, пока к ним не заглянул китаец...

Штрилиц искал огурцы в банке. Час ищет, два - ни одного не нашёл.
- Закончились, - понял Штрилиц и сел возле главного офиса.