Поиск по автору:

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Алименты - это членские взносы.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Без испытательного срока женятся только животные.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

Доширак - обед безбрачия!

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, все равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И еще чуть-чуть поэт...

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.