Поиск по автору:

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Без испытательного срока женятся только животные.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Есть у меня одна проверенная примета: если просыпаешься в понедельник утром, то день сразу не задался.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.