Поиск по автору:

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ.
И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

- Привет, дорогой! Как настроение???
- Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение заебись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
- Я беременна..
- Поздравляю! А я бесплоден

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

- Ты почему, дорогая, меня не спросишь, как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебёшь!..

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "Комментарии".

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

Доширак - обед безбрачия!

"Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила.

В гей клубе - Ты девственник?
- Ну, это с какой стороны посмотреть...

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Смотрю на то, что происходит в Америке, и приходит мысль, что Америка проклята или типа того.
Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище.

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.