Поиск по автору:

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Мясо вегана признано веганским продуктом.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.