Поиск по автору:

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Итальянская женщина не бывает неудовлетворенной, она бывает чуточку - аль денте.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.