Поиск по автору:

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...