Поиск по автору:

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

"Звезды" хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

- Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

В России на скамейки с табличкой "Не садиться, окрашено!" люди будут садиться всегда.
Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: "Они мне ещё будут указывать!".

Самое умное в ее организме - губа.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Если выйти из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Катастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов.
Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Достигшие пенсионнопреступного возраста.

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.