Поиск по автору:

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному оhуенно!

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.

Белорусь: народ протестует против несменяемости власти Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

С алкоголем мне лень бороться.
А с ленью сражаться пьяным не с руки.

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

- Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Сон в руку. - сказал Иван. И вытер руку об одеяло...

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

ВОТ ЧЕМ НРАВИТСЯ МНЕ ИНТЕРНЕТ?!.. ЗДЕСЬ КАК В ЖИЗНИ... ЛЮБОВЬ... СПЛЕТНИ ... РАЗБОРКИ.... ЛОЖЬ... ПИЗД*Ж.... ПРОВОКАЦИИ... УГРОЗЫ... А МОРДУ ВСЕ РАВНО НЕ НАБЬЮТ.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.