Поиск по автору:

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.

Я дал понять своей девушке, что богат.
Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно, расставляете по размеру сисек Гермионы...

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне пивка?

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всe встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...

"Не мытьем, так катаньем".

Кто много рискует, тому мало кукуют.

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VРN.

Роспотребнадзор нашел в молдавских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.