Поиск по автору:

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

- Вот я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим...

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.