Поиск по автору:

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhуj

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет).

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Ответ России на санкции Америки.
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в « Сбербанке», « с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи и концертах Лепса, им не стоит даже мечтать.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.