Поиск по автору:

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Россиянам запретили жаловаться на запреты.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Психолог Джигурды посещает психолога.

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд".
Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту...".

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...