Рассказчик: balda
30.08.2021, Повторные анекдоты
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
31.05.2026, Повторные анекдоты
- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.
22.12.2022, Повторные анекдоты
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
07.12.2014, Повторные анекдоты
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
21.04.2026, Повторные анекдоты
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
12.06.2014, Повторные анекдоты
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
- Смогу. А что такое самозащита?
10.03.2020, Повторные анекдоты
Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
18.12.2021, Повторные анекдоты
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
21.01.2014, Повторные анекдоты
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
01.12.2021, Повторные анекдоты
Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
18.10.2013, Повторные анекдоты
В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!
24.08.2019, Повторные анекдоты
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
02.08.2025, Повторные анекдоты
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
04.10.2017, Повторные анекдоты
Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
26.10.2025, Повторные анекдоты
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
18.04.2017, Повторные анекдоты
Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.
23.04.2021, Повторные анекдоты
ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
27.06.2014, Повторные анекдоты
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
01.03.2022, Повторные анекдоты
А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
20.08.2014, Повторные анекдоты
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
19.04.2026, Повторные анекдоты
Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины
- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!
12.11.2016, Повторные анекдоты
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
15.03.2020, Повторные анекдоты
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Обратно засыпать.
11.12.2022, Повторные анекдоты
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
24.01.2026, Повторные анекдоты
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.
30.11.2013, Повторные анекдоты
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
07.12.2023, Повторные анекдоты
- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!
30.05.2026, Повторные анекдоты
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...
01.10.2022, Повторные анекдоты
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
28.11.2024, Повторные анекдоты
В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.
30.07.2023, Повторные анекдоты
Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.
30.03.2026, Повторные анекдоты
В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.
13.04.2021, Повторные анекдоты
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
13.11.2012, Повторные анекдоты
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
27.07.2025, Повторные анекдоты
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.
22.11.2018, Повторные анекдоты
Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит!
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!
05.07.2021, Повторные анекдоты
Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает еще и задницей, даже четверо!
21.06.2021, Повторные анекдоты
В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
21.12.2023, Повторные анекдоты
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.
23.01.2024, Повторные анекдоты
Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
08.09.2015, Повторные анекдоты
Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.
06.11.2024, Повторные анекдоты
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
19.06.2024, Повторные анекдоты
Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
balda (18833)