Поиск по автору:

У пьяной девушки две крайности: доктор психологических наук и сексуальная кошечка.

В московском гипермаркете:
- Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

- Сегодня видел, как один мужик подошел к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

В кофе - кофеин. А в какао?

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка -"Но некому..."

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Улетая туда, где "всё включено", так
неохота назад, где всё больше и больше
"выключено".

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодовца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.