Поиск по автору:

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

План эякуляции при пожаре.

Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"