Поиск по автору:

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жен и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

Индийские ракеты способны достигать нирваны.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.

Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".