Поиск по автору:

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?