Поиск по автору:

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Выспался до неузнаваемости.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...