Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
Рассказчик: balda
25.05.2017, Повторные анекдоты
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
01.06.2017, Повторные анекдоты
Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.
01.06.2017, Повторные анекдоты
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
02.06.2017, Повторные анекдоты
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!
02.06.2017, Повторные анекдоты
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
08.06.2017, Повторные анекдоты
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".
14.06.2017, Повторные анекдоты
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!
Под подписку о невыпивке!
20.06.2017, Повторные анекдоты
Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории
23.06.2017, Повторные анекдоты
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
11.07.2017, Повторные анекдоты
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...
17.07.2017, Повторные анекдоты
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!
Я ссу так ехать!
24.07.2017, Повторные анекдоты
- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.
26.07.2017, Повторные анекдоты
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
08.08.2017, Повторные анекдоты
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
11.08.2017, Повторные анекдоты
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
13.08.2017, Повторные анекдоты
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
16.08.2017, Повторные анекдоты
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
16.08.2017, Повторные анекдоты
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
22.08.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
22.08.2017, Повторные анекдоты
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
31.08.2017, Повторные анекдоты
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
07.09.2017, Повторные анекдоты
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
09.09.2017, Повторные анекдоты
Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час".
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час".
10.09.2017, Повторные анекдоты
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.
В принципе, я доволен.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
16.09.2017, Повторные анекдоты
Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...
16.09.2017, Повторные анекдоты
Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.
Минусы: бесполезность.
17.09.2017, Повторные анекдоты
Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.
21.09.2017, Повторные анекдоты
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
21.09.2017, Повторные анекдоты
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
21.09.2017, Повторные анекдоты
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
22.09.2017, Повторные анекдоты
- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, сука".
- "Учти, сука".
23.09.2017, Повторные анекдоты
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
25.09.2017, Повторные анекдоты
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
28.09.2017, Повторные анекдоты
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
29.09.2017, Повторные анекдоты
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.
04.10.2017, Повторные анекдоты
Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
07.10.2017, Повторные анекдоты
Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
07.10.2017, Повторные анекдоты
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
09.10.2017, Повторные анекдоты
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
11.10.2017, Повторные анекдоты
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
15.10.2017, Повторные анекдоты
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
balda (18834)