Поиск по автору:

Пьяница как-то раз
Упал головой в унитаз.
Спасибо от тёщи подмоге,
Вытащила за ноги.

Страшно бывает частенько
Девке любить мужика,
Ох, до чего бабья доля
Бывает порой нелегка.

Слегка пьяные мужики обсуждают своих жён.
Первый: Моя как печка, большая и тёплая.
Второй: Моя как гаубица, если шарахнет, то мало не покажется.
Третий: Моя как японский мотоцикл, заводится с пол-оборота и понеслась, аж посуда в разные стороны.

Школьник трахал ЗАВУЧиху,
Директриса тут вошла,
В морду двинула парнишке:
Изменил мне, вот дела!

Хреновая погода,
Хреновые дела,
Красотка поскользнулась,
И жопу разнесла,
И боком приложилась,
Опухла вся нога,
Хреновая погода,
Хреновые дела.

Поручик Ржевский:
Я вспомнил Вас и всё былое в уставашем сердце ожило.
Я вспомнил, сколько на Вас тратил, и рад, что Вы так далеко.

Конюх любил королеву,
Он ее нежно ласкал,
Король тут зачем-то приперся,
И конюху в сердце кинжал,
Конюх лежит бездыханный,
Король королеву все бьет,
И отошедши от злобы,
Младую служанку дерет.

Ой зачем тебя люблю я,
Ой зачем меня ты любишь,
Ой зачем к тебе примчался,
Ой зачем меня голубишь.
Ой прекрасная красотка,
Ой ты милая моя,
Ой ты милая молодка,
Ой мне грустно без тебя.

Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.

Футболист фингал ласкает,
До сих пор кретин не знает,
Что фингал у обормота,
За хет-трик в свои ворота.

Офицерские жёны.
Первая: Чё, это мой такой усталый со службы пришел?
Вторая: Всё горизонтировал.
Первая: Не мог разве раком он её, я не ревнивая.

Горизонтирование есть один из этапов подготовки некоторых орудий к стрельбе.

Дама не хотела работать
И решила "подзаработать".
Очень быстро пострадала:
Всё, что есть себе порвала,
И к хирургам двум попала,
Одному - гинекологу,
Другому - проктологу.

Если любишь каждый день долго и упорно,
То не нужно никогда никакое порно.
Лучше дамочку живую нежно обнимать
Чем красоток на экране сдуру созерцать.

Частушка
Дед Мороз с Снегуркой в паре
Много водки потребил,
Тексты все он перепутал,
Пел у елки как дебил.

Родная подруга рычала,
Словно тигрица во тьме,
Так я ее испугался,
Что испарился во мгле.

Античная тема прекрасна,
Стихов можно сотни писать,
Про то как нимфы атлетов
Лезли в кустах целовать,
Про то, как напился философ,
И била Сократа жена,
Про то, как наяды сношались
С Тритоном у самого дна,
Про то, как гетеры нажрались
С героем далеких времён,
Про то как с женой обнимался
Великий и сильный Милон,
Про то, как наяды весною
Счастливый вели хоровод,
И ждали атлетов могучих
Они неизбежный приход

Девица в столовой поела,
И к милому другу пошла,
Еда из столовой в постели
Кишечник её подвела.
Друг её в ванной вдруг скрылся,
Девица - простынку стирать.
А я заклинаю влюблённых:
Не надо в столовых вам жрать.

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

Из пташки летели какашки
Прямо над летним кафе,
Дамам они на прически,
Да и в еду на столе.

Весной бывают лужи глубоки,
Надеть полезно людям сапоги.
На даму странно бывает смотреть,
Решившую в туфлях по лужам переть.

Страшный мороз прошибает,
Не время пиво нам пить,
Однако бутыль «Жигулевского»
Я не забуду открыть.

Сыщик ловил бандитку.
Её упустил, от неё поймал. От жены словил. Скалкой.

А это правда, что есть люди, которые с удовольствием поедают колбасы свиную, говяжью, индюшачью, конскую, баранью, но падают в обморок при слове докторская?

Поручик Ржевский:
Корнет! Эта дама куда даёт?
Корнет:
Куда берёт, туда даёт.

- Почему у тебя вся морда разбита?
- На новогоднем корпоративе раздали календари с лошадками, а тамада машет календарем и орет: скоро год милейшего животного - лошади! Посмотрим на наших кобылок. А я на начальницу уставился.

Чего общего между поручиком Ржевским и корнетом Оболенским?
Оба любят театр.
А какая разница?
Поручик Ржевский любит только тот театр, где хороший коньяк в буфете.
А корнету там достаточно Жигулёвского пива.

Мама застаёт дочь, «обслуживающую» одновременно сразу трёх знакомых этой мамы.
Мама: Как тебе не стыдно! Ни у одного из них нет QR - кода!

Слегка пьяному поручику Ржевскому задали вопрос:
- Зачем висельнику на шею петлю накидывают.
- Чтобы тот не упал, если споткнётся.

В клинике больной:
- Доктор, а мне долго ещё жить?
Доктор:
- Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.

Мама:
- За что у тебя пара по новому предмету «искусствоведение»?
Вовочка:
- Предыдущие уроки я прогулял. А на последнем нам велели писать сочинение на тему «Яйца Фаберже».
Мама:
- Я не знаю, какие у Фаберже, но у папы наверняка больше.
Вовочка:
- Я так и написал, да ещё нарисовал.

Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена:
- Куда бы нам сходить?
Голос пенсионерки из-за спины:
Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.

- Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
- Правильно стрелять первым!

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!

К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли.
- Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается?
Девушка:
- С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.

Привет сосед, откуда фингал на твоём лице?
- Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею.
Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт:
- Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.

Жопа по небу летела,
И страдала и пердела,
И свистела и гудела,
И насрать на всех хотела.

Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.

Больного прошиб геморрой,
Больной произносит ой,
Бедная жопа болит,
Тоскливо та жопа пердит.
Доктор ту жопу спасает
Свечи в ту жопу втыкает.
Доктор бабло загребает,
Жопа сильней всё страдает.
В жопе начался абсцесс,
Доктор купил Мерседес.
Дачу купить не успел,
Внезапно больной околел.

В клинике перепутали средство для повышения "мужской силы" с каплями от насморка и закапали в нос. Теперь пациент может "любить" не снимая одежды, только вот люди в автобусе пугаются.

Господин поручик, Вы обозвали мою даму б*ядью!
Хоть сказали это шёпотом, я хорошо слышал, извинитесь!
Хорошо, кричу во всю глотку: Это Вам, госпожа, извините, что я подумал, что Вы б*ядь и назвал Вас б*ядью!
Хоть и были для того основания, больше не буду.

Навеяно декадентами
О самец, о богомол!
Он зачем любить пошёл?
Его самка поедает,
А любить он продолжает.
Съеден бедный богомол,
Самке на обед пошёл.
До чего любовь доводит,
К поеданию приводит:
Он подругу полюбил,
На обед ей угодил.

Может ли морское сверхъестественное существо превратиться в естественное и с некой долей вероятности поменять пол? Если верить специальному изданию, ласты "Наяда" (какое приятное слово) производства ГДР, когда их стали изготавливать в СССР, превратились в "Дельфин".

Фигуристая и фигуристка, к сожалению эти понятия часто весьма далеки друг от друга.

Алеша попович из лука стрелял
Во вражью ракету из лука попал.
Вражья ракета тут же взорвалась
Вражья компания тут испугалась,
Всеми штабами в штаны обосралась.
У дочки начштаба целка порвалась.

Людоед решил сожрать соплеменницу,
Для того хотел из неё сделать пленницу,
Для костра накопил дров поленницу,
Обозвал свою соплеменницу
Он изменницей.
Потащил свою соплеменницу он к поленнице.
А подруга взяла кол из поленницы,
Вот такая она была соплеменница.
По мозгам дала людоеду,
Пригодился людоед ей к обеду.
Угостила им себя, и подруг, даже деда,
Съели вмести они людоеда.

Муза любила поэта,
Муза ласкала его,
Потом вдруг жена появилась,
Скалкой пробила чело.

Василий Иванович:
- Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?
Анка:
- Он мне рассказал вполне приличный анекдот.
Василий Иванович:
- Тогда почему ты смеялась?

Мария Ивановна:
- Дети! Завтра к нам в класс приезжает комиссия, Вы дети пока Вас не спрашивают молчите. Вовочка! Молчи и ещё раз молчи! У тебя наверняка бедная лексика.
Вовочка:
- А у Вас лексика богаче моей?
Мария Ивановна:
- Конечно богаче.
Вовочка:
- А если Ваша лексика богаче моей, то где Вы ей научились?

К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт:
К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем!
Заведующий производством:
Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.