Поиск по автору:

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Реклама:
Наша фирма предлагает Вам наш новый, надёжный, стойкий к локальным перепадам давления и акустическим ударам памперс.

В античные времена была байка о юноше, который раз в сутки переплывал Босфор (по другой версии - Дарданеллы), переплыв занимался любовью с любимой девушкой, потом переплывал пролив в обратном направлении - домой на отдых. Минимальная ширина Босфора 700м (14 длинных бассейнов, Дарданеллы и того шире). Дело кончилось тем, что упомянутый юноша приплыл к своей девушке, быстренько уснул и на этом их любовь прекратила своё существование. Как сгоревший искусственный спутник Земли.
Дорогие девушки! Не заставляйте вплавь добираться к вам через Босфор! Плывите к нам сами. И что-нибудь вкусное полопать с собой захватите!

Мама:
-Скажи милый мой сыночек, чем ты так расстроен? В медицинском институте, где ты учишься, у тебя неприятности?
Сын:
-Меня распределили в проктологи, буду вечно в жопе сидеть.
Мама:
Твоё пребывание в жопе физической позволит нам выбраться из жопы финансовой, в которой мы и так находимся не первый год. А теперь подумай, в какой жопе лучше?

ЗАГС не виноват в том, что из прекрасного жениха получился хреновый муж.

Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского.
Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника.
Те, кто за: Жена того начальника довольна?
Все хором: да!
Все хором: наградить дважды!

- Как идёт лечение вот этого больного из палаты номер шесть?
- Наблюдается частичное улучшение.
- Какое именно?
- Раньше он считал себя Чингизханом и Александром Македонским одновременно, а теперь он считает себя только Наполеоном.

Звонок по телефону:
- Мы предлагаем Вам кредит на выгодных условиях.
- Спасибо, но я не из тех, кто хочет оказаться головой в ж*пе даже на выгодных условиях.

Что с Вами?
Жениться на Зине я ещё не успел, но скалкой от её мамы уже получил.

Приходит домой футболист после тренировки и говорит жене:
- Всё. Теперь я запасной.
Жена:
- Это у какой такой развратницы?

Мамаша:
- Дочка, что с тобой?
Дочка:
- Поручик Ржевский не имеет совести. Он споткнулся, упал и прямо при мне несколько раз употребил то неприличное слово, которым нас обычно обзывают соседи.

Господин Поручик Ржевский, с Вами бывало так, что Вы не смогли овладеть дамой по физиологическим или анатомическим причинам?
Поручик: Да, было.
Расскажите!
Поручик: Не влезал, слишком большой.
А Вы со сметаной.
Поручик: От сметаны он короче не станет.

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Навеяно одной точкой общественного питания.
Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает.
Шеф-повар:
- Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.

Платная клиника хороша хотя бы тем, что в ней помираешь не просто так, а за деньги. Причём свои.

Середина прошлого века, дикие места около экватора. Местные созерцают по одному на всю деревню телевизору девиц с конкурса красоты. Один местный:
- А на что они пригодны?
Другой местный:
- Такие костлявые! Только на бульон.

В больнице:
- Что за переломанный травмированный к нам прибыл?
- Знахарь, выдавал себя за доктора, взялся за один день вылечить крупного бандюгана от запоров и бессонницы. Надавал страждущему смесь слабительного и снотворного.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Дочка:
- Папа, ты любишь куриные котлеты?
Папа:
- Пока не знаю.
Дочка:
- А когда будешь знать?
Папа:
- Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.

- Скажи соседка, ты замужем давно, и кот у тебя давно. Какая разница между котом и мужем?
- Муж здоровый и тупой, его бей, и ему ничего не будет. А котик маленький и пушистый, его только ласкать можно.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Фрейлины беседуют между собой.
- Чего хорошего в поручике Ржевском?
- Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.

На лыжах я еду и солнце блестит,
Серебряный снег лишь по ветру летит,
Дорога мой путь на лесок направляет,
Облачком небо прекрасным сияет.
Речка замёрзшая змейкой виляет,
Сердце моё тоски-горя не знает.

Дама носилась по пляжу,
Дама орала, вот бл-дь:
Денег не дал ни копейки,
А ведь успел от’бать!

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим.
Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

Лучше попасть в постель к сердитой сварливой патологоанатомичке, чем на стол к доброму веселому патологоанатому.

Парадоксы.
Дама с большими булками не обязательно булочница.
Дама с большими буферами не обязательно железнодорожница.
Дама, вправившая мозги мужу не обязательно нейрохирург.
Дама, накостылявшая своему возлюбленному не обязательно ортопед.

- Эти скандальные, вечно конфликтующие соседи не дают мне спокойно спать. Всё время думаю, что позвонят правоохранители и потребуют прибыть в их которку.
- А вам какое до них дело?
- Я единственный в городе патологоанатом.

Зима. Селянин чертыхаясь
К деревне обновляет путь.
В снегу машина всё буксуя
Всё прётся боком, как-нибудь.

Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.

Хочу большой, светлой и чистой любви, сказал Алладин.
Слушаюсь, произнёс Джинн.
Тут же в пустыне возникла работающая душевая, а под душем белокожая рослая стокилограммовая блондинка.

Пьянчуга:
- Временами я веду безгрешный образ жизни. Когда выпью и усну.

- Доктор! У меня был смертельный диагноз, а Вы меня сумели вылечить. Как это получилось?
Доктор:
- Не помню, пьян был.

Думаете доценту портят нервы студенты? Своими глазами созерцал, своими ушами слышал ещё в советское время. Доценту портил нервы его же дальний родственник фразой: «устрой дочку моего начальника в аспирантуру». Самое смешное: хватило ловкости у доцента отбрехаться от чьей-то дочки, желавшей аспирантуры.

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Ради наследства молодая девица выходит замуж за очень старого человека. Первая брачная ночь, вторая брачная ночь … пожилой муж «любит» новобрачную часами без перерыва.
Она:
- Когда же у тебя «опустится»?
Муж:
- Никогда. Он у меня окостенел от возраста.

- Говорят, что длительное и сложное путешествие приносит новые знания. Чего ты усвоил из своего автотурне?
- Из своего автомобильного путешествия по Европе я понял, что исправный Запорожец лучше сломанных Мерседеса и BMW вместе взятых.

Редактор журналисту спортивного издания:
- Почему Вы написали «соревнования по бАбслею», ведь правильно писать писАть «
бОбслей»?
Журналист:
- Так ведь соревновались женщины.

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

Тихоокеанскому радио задали вопрос:
Почему не устраивают соревнования по перетягиванию каната между мужскими и женскими командами?
Тихоокеанское радио отвечает:
Женщины существа рассеянные. Могут потянуть не за тот конец.

Старый граф своей юной жене, графине:
- Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому?
Юная графиня:
- Получше, чем у тебя.

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.