Поиск по автору:

Что наделала пятая колонна?
А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

Сижу я на курсах первой помощи. Скучища страшная: инструктор показывает на манекене-женщине, потом на кукле-«ребёнке», как надо действовать при родах. Народ кивает, но видно — все зевают.

Я думаю: надо же как-то разнообразить. Быстро в телефоне нахожу аудио с плачем новорождённого.

И вот, момент истины: инструктор торжественно достаёт куклу-младенца из манекена... и в этот момент из моего смартфона раздаётся громкий детский плач!

Инструктор застыл, глаза как блюдца, явно пытается сообразить: «Неужели кукла реально с функцией?»
Толпа держится из последних сил, а потом у кого-то вырывается ржач. Вся аудитория уже смеётся, кто-то аплодирует, кто-то орёт: «Ну хоть на этих курсах роды наконец удались!»

Инструктор покраснел, махнул рукой и только пробормотал:
— Ну… будем считать, это была максимально реалистичная симуляция.

Улыбнула реклама на грузовичке:
ПРОЧИСТКА И ОТКАЧКА КАНАЛИЗАЦИИ
ТЕЛ: 23 45 67
ВАШЕ ГОВНО В НАШИХ РУКАХ!!!

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

Лучше это вряд ли, а хуже может быть всегда.

Деньги вне религий, но без них нет религий.

Не беда в том что каждый сам себе ставит планку, а беда в том что из под этой планки он судит о других.

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

Жизнь коротка… но ожидание зарплаты кажется вечным.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Секс без резких движений и смены поз также уныл как и ходьба на длинные дистанции.

В ноябре 2023 года одна девушка из TikTok решила показать интернету по-настоящему драматический момент:
её машина после пожара выглядела так, будто в ней ночевала драконья семья.
Салон — обуглен. Провода — расплавлены. Пластик — превратился в философию.
Но среди этого постапокалипсиса стоял…
не пострадавший…
не испуганный… термос Stanley, который выглядел так, будто только что вернулся с СПА-процедур.
Она его подняла, встряхнула — и дзынь-дзынь…
там внутри звенит лёд.
ЛЁД.
После пожара.
В машине, где даже воздух сгорел.
Internet:
— Это колдовство, иначе никак.
То есть машина больше не машина, а смесь угля и воспоминаний…
А Stanley — всё такой же бодрый.
Ещё чуть-чуть, и он бы попросил добавить лимона.
Видео стало вирусным.
И тут появляется президент Stanley, Терренс Райли.
Смотрит он на это всё, слышит, как интернет с ума сходит, и такой:
— Ладно…
— Отправьте ей новые Stanley…
— И, кстати, замените ей машину.
Термос пережил пожар, а она получила новый автомобиль.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.

В Чанша (Китай) 11-летнего школьника госпитализировали после того, как он 14 часов подряд — с 8:00 до 22:00 — делал домашку под присмотром родителей. К 23:00 у ребёнка началась гипервентиляция, головокружение, онемение конечностей; в больнице его стабилизировали кислородной маской и научили нормализовывать дыхание.

В баре встретились оптимист и пессимист.
Оптимист заказал пиво наполовину полное,
пессимист — наполовину пустое.
Бармен добавил водки и сказал: “Теперь вы реалисты.”

Водитель на заказ — товарищ по имени Гена — человек спокойный, уравновешенный и за годы работы научившийся не удивляться вообще ничему. Он возил и алкашей, и профессоров, и людей, говорящих сами с собой, и людей, которые точно говорили не с собой, но от этого не становилось легче.

И вот однажды садится к нему в машину симпатичная девушка. Настолько симпатичная, что Гена сразу выпрямил спину, подтянул живот и даже включил поворотник заранее — чтоб выглядел культурно, интеллигентно.

— Здравствуй! Как дела? — весело спрашивает она.

Гена собрал всю харизму, какую можно собрать за три секунды в пробке, и выдал:

— Нормально. Отлично то есть. Хорошо. В смысле… ну, нормально.

Они трогаются. Едут. Всё бы ничего, но тут девушка неожиданно спрашивает:

— Не хочешь посмотреть… мою шиншилу?

Гена, который стоял на твёрдых позициях моральной устойчивости, застыл. Потом краснеет. Потом ещё краснеет — уже для надёжности. Усыпаемый жаром смущения, он начинает заикаться:

— Да я… это… ну… как-то сразу-то… и не особо… и вообще…

Он уже представил, что сейчас начнётся:
то ли флирт, то ли эксперимент, то ли какой-то модный челлендж из интернета.

Но девушка вдруг махнула рукой и совершенно спокойным тоном сказала:

— Я не вам, я по Bluetooth с подругой разговариваю!

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Сегодня я обнаружил, что мой бывший босс с предыдущей работы, которую я бросил три месяца назад теперь мой босс на моей новой работе. Ну и что?-спросите вы.
Так я из за него бросил предыдущую работу!

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.