Поиск по автору:

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

— Ну и разврат! — сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Я не отбираю у младших братьев сладости, я спасаю их от кариеса.

Почему, если это запах от сыра, то она: "ах, как вкусно пармезаном пахнет!", а когда точно такой же от меня, то: "фу, когда ты наконец помоешься, скотина?"

Ну что вам ещё на ночь пожелать?
Приятного аппетита!

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…

Надпись на двери венеролога: "НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЕЗНЫ! "

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров

На зачете по рукопашному бою:
— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются…

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Реальное объявление из «»бегущей строки»» по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

— Алло, «скорая»? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем…

Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?»
Вторая: «По рубль десять.»
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!»
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?»

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Консультант: «Вам чем-нибудь помочь?»
Я: «Займи три сотни до вторника».

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер — Вам куда?
Девица — Куда угодно — я везде нарасхват!

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

— Вот, все говорят, что блондинки расточительны…
— А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

Объявление в туалете:
«Дорогие мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

Больной(с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

Сосиски — это неизвестно, чем фаршированный целлофан.

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его. Незнание — сила!

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

Мать перед венчанием напутствует дочь:
— Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!