Поиск по автору:

Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы
в кpасных галcтуках и спpашивают :
— Дяденька, а ты что ГОПHИК ?
А он им отвечает с ухмылкой :
— Hе-е pебятки !
— гопники в лесу остались !

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

Встретились два парня:
— Вась, что с тобой случилось?
— Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в
морду дать?
— А откуда ты знаеш, что он думал?
— Так если бы не думал, то и не дал бы…

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.

— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно…

Новые тарифы от сотового оператора: Молчун.
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов Специальные возможности:
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф Молчун.
— Понт.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость активной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— Слепыш.
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— А мне все равно!
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— Пенсионер.
С нами и до конца жизни!

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
-Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
-Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала ))

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
— Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Мать и дочь идут через густой темный лес.
Дочь говорит:
-Говорят, что тут насилуют.
-Не с нашим-то счастьем, доченька.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
— Спасибо!
— Носи на здоровье, — отвечает красотка.

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на тpетий!

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: — Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Вопрос Армянскому радио:
— почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
Ответ:
— по привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы!!!

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

Два торчка:
-Знаешь,Люся,я тебя люблю
-Прикинь,таже фигня…

Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!

В кавказском «Макдоналдсе»: «Свободный мангал! Свободный мангал!»

Встречаются два приятеля:
— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ВДРУГ????

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
— Да и людей не очень…

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…