Поиск по автору:

Я когда презики покупал-девственности лишился. мне тогда 14 лет было. как-то летом меня двоюродный брат, который был постарше, на "вписку" позвал, сказал, что там будут девочки-студентки ПТУ и может так получиться, что может перепасть с секисом. так же он сказал чтобы я зашел в аптеку и купил кондомы, а в киоске брать "неваляшку" строго запретил. вечером по пути я зашел в аптеку, долго всматривался в витрины, ждал пока все уйдут. когда зал опустел, я, набравшись смелости, подошел на кассу и без задоринки произнес:
- дайте пачку презервативов...
- ой! привет) - ответила мне фармацевт. тут в ней я узнаю свою соседку по лестничной клетке, которая лет пять назад с родителями переехала на другой конец города. старше она была меня на лет 8-10.
- п-п-привет... - промямлил я.
- надо же! как вырос! - заулыбалась она, заставляя меня краснеть до степени вареного рака. - уже с девочками дружишь?
- эээ.. ну.. типа того... как бэ в первый раз ваще покупаю - ляпнул я.
- в первый раз? а сколько тебе лет уже? - с интересом продолжала она.
- п-п-пятнадцать! - зачем соврал я.
- пятнадцать? а ну тогда ничего страшного. - игриво улыбаясь ответила. - а хочешь я научу тебя ими пользоваться?
в этот момент меня, как молнией ударило, я стоял ни живой ни мертвый, переваривая последнюю фразу. не став слушать мой ответ, она вышла из-за витрин и закрыла дверь на ключ, перевернув табличку.
- пошли - сказала она, взяв меня за руку, повела в лабораторию. там она уже достала пачку кондомов и достала одно резиновое изделие. она показала мне руку и, прижав три средних пальца к друг другу, ловко натянула презик на пальцы по самую ладонь. - тебе так же надо сделать. ты все понял?
- д-д-да.
- ну тогда давай)
она развернулась ко мне спиной и задрала юбку, сняв трусики, я же уже был готов. это случилось минуты за полторы-две. когда она улыбаясь повернулась и не, обнаружив на моем члене заветный презерватив, спросила:
- где презик?
- вот! - ответил я и показал свою руку, на три пальца которой был одет он.
такого гнева я никогда не видел и именно так на моем лбу появился шрам, оставленный одной из прилетевших колб.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

- Привет, ты звонил? Прости, не слышал.
- Да ничего, я уже напился один.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

- Я тут подумала...
- (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

Миронов:"Когда у нас день, в Америке ночь".
Жириновский: "Так им и надо,буржуям!"

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами,а деньги,что принесут прихожане,оставить себе.

И когда же у нас начнут платить зарплату, а не пособие по "работице"?

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Соседи попросили проверить комп.
Прихожу. Монитор весь в каляках маляках - разрисован маркером.
Мальчик 12-ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
- Это малая.
- Кто это монитор разукрасил? - спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
- Папа.
- Как красиво твой папа рисует!
Немного подумав, она говорит:
- Я тоже так умею!

"Читаю тут у вас всякие жизненные истории и решила написать свою, дать, так сказать, урок, чего нельзя делать и почему не стоит вмешиваться в жизнь детей.

Я на пенсии несколько лет. Внуков, по сути, у меня нет. Вернее, есть двое, но я их не видела в глаза, потому что дочь со мной не общается уже ровно 23 года. Причина? Мне не понравился ее туповатый мужчина и я не хотела, чтобы она за него выходила замуж. Она все равно вышла, но на свадьбу я не пошла и сына не пустила. С тех пор мы не общаемся, она живет в другом городе, общается с моей подругой, она же ее крестная, обо мне только иногда спрашивает, но никогда не изъявила желание навестить.

Сказать честно, за дочь я могу только порадоваться, хотя мы и не общаемся. Ей сейчас 43 года.

Есть сын. Алкаш. Я понимаю, что виновата в этом сама.
Сыну 40. Дважды был женат официально. Трижды мне не нравились невестки.

Наталья, первая невестка, охмурила, как я считала, желторотика в 21. В институте. Он был простой, наивный, доверчивый. Она старше на два года, наглая, деревенская девица. Гуляли в компании, выпили, она стала его первой женщиной, он слюни развесил и женился. Свадьбы не было. Они тихо зарегистрировали брак и он привел ее в мою квартиру как данность.
Я воспротивилась.
Они ушли жить на квартиру, потом им дали общежитие и вскорости как молодой семье дали малосемейку.
Мне бы, дуре, поддержать их или не мешать, но я мешала.
Сколько я с невестки крови попила, сколько нервы потрепала, пусть Бог меня простит, но дети развелись и сын вернулся жить домой.

Через три года на новой работе он познакомился со скромной и симпатичной девушкой Ульяной.
Она была домовитая, хозяйственная, заботливая, но очень религиозная.
О религиозности я узнала через год после свадьбы, когда она решила обвенчаться.
Я была против. Я категорически была против, так как сама всю жизнь была партийным человеком, а тут какая-то монашка появилась у моего сына. Приложив немного усилий и мозгов я сына снова развела.

В 33 года сын снова жил дома, имел два развода, хорошую работу, красный диплом о высшем образовании.
Однажды он сказал, что поступает на вторую вышку, на заочное отделение. Я была только рада.
На втором курсе сын познакомил меня с девушкой. Все хорошо, но Вика была сирота. Это не входило в мои планы.
Получается, что все свое добро, а я проработала много лет на руководящей должности на одном серьезном предприятии и кое чего заработала, я должна была отдать этой серой мышке. Но, подумала, что пусть сын с ней поживет, молодому организму без женщины сложно обходиться.
Когда сыну было 38 лет я сказала, что ему пора подумать о создании крепкой семьи и самое время найти порядочную и небедную девушку. Одна такая у меня даже на примете есть.

Через неделю сын пришел жить домой.
На следующий день он уволился с работы, принес бутылку водки и бутылку вина, сказал, что начинает новую жизнь... И начал.
Он стал пить.
Он пьет каждый день. Он стоит под магазинам с нашими местными алкашами. Он сам превратился в алкаша.
Он просит денег у прохожих, он требует деньги у меня, он непонятно где находит деньги на бутылку и каждый вечер он приходит пьяный.

Это моя вина и я это знаю.
Сын винит меня в своей жизни каждый день. И он прав.
Это я со своими амбициями стала причиной его настоящего.

Наталья, первая невестка, вышла замуж. У нее отличная семья, двое детей. Общие знакомые сказали.
Ульяна, вторая невестка, тоже замужем. У нее ребеночек, она работает, поет в церковном хоре. Я иногда вижу ее в нашем соборе, она со мной общается натянуто. Я понимаю ее.
Вика, я к ней ходила, прощение просила, уговаривала возобновить отношения с моим сыном и пойти жить к нам, не согласилась. Сказала, что у нее есть мужчина и она скоро выходит замуж.

А я на пенсии, вместо того, чтобы радоваться внукам, читать им сказки и учить с ними стихи, подпрыгиваю от каждого стука в дверь. Два года я слышу одно и тоже: "Мать, принимай свое несчастье! Счастье ты его сама растоптала!"

Вечерами, когда сын спит, а я боюсь включить телевизор, чтобы не разбудить его, я плачу.
Почему?
А потому, что нечего родителям вмешиваться в жизнь детей.
Нашли они свою половинку или четвертинку, пусть живут и радуются. А наше дело родительское помочь добрым словом и делом.
Жаль, что многие матери, как и я, понимают это с приличным опозданием."

Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.

Всем добрый день! Точней xpеновый!
В эфире сводка новостей!
Xpеново то, погано это!
А там вообще кабздец стоит!
Сегодня долбануло где-то,
Упало, взорвалось, горит!
Накрылось, удавило, съело,
Подорвалось и сорвало.
Когда ж закончатся уроды?
За что нам этот ужас дан?
Тьфу, слава богу, блок погоды…
Жара, потоп, и ураган!

- Бояну лет пятнадцать...
- Боян по истечении 3 лет перестает быть бояном и становится исторической справкой!

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

Создать предприятие,которое выкупает невыплаченные зарплаты работников и выбивает деньги из компаний.

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

Помнишь, холодной, осеннею ночью,
Ветер гонял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
А мне за@бись, хорошо что я в куртке.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (Арья Старк) стукнуло 18. А значит, теперь, в любой новой серии Игры престолов, ее могут не только убить.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.

Рубль слабеет, запрещенный мат крепчает.....

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Если спрыгнуть с уровня своего самомнения до уровня своего интеллекта, то можно разбиться в лепешку.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

На нудистском пляже
Насмотрелся тел
И до самой смерти
сСекса не хотел
© Sansonnet

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

«Раз — и в дамки! " — сказал хирург, взмахнул скальпелем … и Вася Быкодоров стал Василисой..

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Россия, Челябинск. Два суровых челябинских мужика выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

1988 год, зима. База подводных лодок. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс (пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками:
- Колька, б...!! Колька утонул!!!
Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком:
- Колька! Колясик ты мой!
В это время из люка плавпирса вылезает Николай:
- Вызывали, товарищ мичман?