Поиск по автору:

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

Если тебе насрать на корновирус, ты не носишь маску, не собираешься прививаться, сначала выплати кредиты, купи место на кладбище и накопи себе на похороны и вперед..

Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»

- Я сегодня словно без ног…
- Устала?
- Нет, б…, поездом переехало!

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

- Господа, да вы охерели, торгуете просроченными на два года мясными консервами. Да я закрою вашу лавочку навсегда.
- Господин ревизор. А может, договоримся. Вы ничего не пишите в акт, а мы вам отдаем эти консервы

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

Директор молокозавода обжегся на молоке и теперь за воровство пьет студеную воду на Колыме.

Я никогда в жизни не принимал галлюциногены, слышите вы – Карлсон, Винни-Пух, Дракон и Волн де Морт!

- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена.
- Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке.
Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.

Однажды мой кот меня настолько достанет, что будет одновременно героем мультфильма «Жил-был пес» и «Кот, который гулял сам по себе».

Человек собаку дрюк!
Это ясно – зоофил!!!

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

С годами моя голова стала напоминать старый советский ламповый телевизор. Для того, чтобы переключится на другую тему мне нужны пассатижи, чтобы переключить канал.

Жена Петровича вертится перед ним, виляя задом
- Посмотри, какая попка…
Петрович:
- Попка? Да никакая это не попка, а задница с большой буквы Ж!

Ты очень неприятный человек и всех достал, если ты еще лежишь в реанимации, а тебя с удовольствием уже поминают семья, соседи и трудовой коллектив.

Из подслушанного разговора женщины по телефону:
- Сегодня я отпросилась у начальника уйти с работы пораньше, попозже

- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?

- У тебя дурацая привычка – все переспрашивать. Ты тупой или глухой?
- Повтори еще раз, я не понял…

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

Рекламное объявление:
- Благодаря нашей новейшей методике, ваш член будет длинным, как эскалатор в Питере.

- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Петрович, достал уже ты всех, голубой друг.

- Детство у меня суровое, никаких излишеств.
- Петрович, ты это о чем?
- Да, помню, мать всегда говорила- жри что дали. И по башке мне скалкой. А я не могу воду вилкой есть.

Сердце, печень, почки, мозг, кошелек… Еще один раз напрягитесь в честь Старого Нового Года и все… Чесслово…

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал

И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.

Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!»
Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу:
- Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.

Прораб Петрович, когда занимается любовью с опостылевшей женой, представляет, что это - бетономешалка.

- А ты знал, что когда рыцать уезжал на войну, он надевал на жену пояс верности.
- Я бы ей все равно вдул.
- Каким образом?
- Рот и попку не закуешь.

Если смех смехом и п...да – мехом, то это старая эротическая комедия 70-х.

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?