Поиск по автору:

На самом деле, россияне – очень консервативны. Десятилетиями 31 декабря они с друзьями ходят в баню, смотрят одни и те же фильмы, смеются над тупыми шутками одних и тех же престарелых юмористов, слушают слащавые песни никем не признанных в мире отечественных «звезд», крошат один и тот же салат, слушают новогодние поздравления одного и того же президента.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, повреждений нет, но не отмывается и не выветривается.

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.

Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек- виолончелистками.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.

Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

- Когда по ТВ идет концерт Петросяна, Воробей, Дроботенко и прочих упырей, отдельно показывают довольных, в восторге аплодирующих зрителей. Никто не знает, на чьих концертах их снимают?
- На съезде «Единой России»

Лень, трусость, некомпетентность – это те три кита, которые делают жизнь никчемной и серой. А не враги и недоброжелатели.

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

Вступая в известную партию власти, ты получаешь негарантированное благополучие и гарантированную всеобщую ненависть и презрение трудящихся.

Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.

Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?