Лучшая сотня анекдотов от "Кэп2"

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.

Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом.
Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Начинается прямая линия с президентом России.
Минздрав заблаговременно направил дополнительные экипажи "Скорой помощи" к зданиям местных администраций.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

Если известная лотерея объявила о розыгрыше очередного миллиарда, значит токаря из Тюмени или пенсионерку из Нижнего Новгорода уже определили.

- С карты России исчез Байкал! Что случилось?
- Шаман слизал.

- Слыхал, Автоваз возобновлят выпуск Гранты и Нивы?!
- Ну, вот и санкции из ада.

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

Ученые оживили червей, пролежавших 45 тысяч лет в вечной мерзлоте.
Черви, осознав что к чему, потребовали "немедленно заморозить их обратно нахрен".

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.

Во время инцидента с британским эсминцем в районе Крыма, в виду отсутствия в английском языке соответствующих аналогов русским выражениям "съ***л в туман" и "за***чу тебе твой гребной вал вместе с винтом", нашим пограничником было использовано слово "please".

На фразе "с условиями контракта ознакомлен", заканчивается любая демократия и личная свобода.

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.

В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

- Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес?
- Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?

- Когда слышу: "Зая! Зая!", прямо чувствуется, что недоговаривает.
- Что недоговаривает?
- "Бала" недоговаривает.

Выбор, ставящий женщину в тупик:
22 % или см?

- Каким словом Вы могли бы описать политику США в отношении Евросоюза?
- сТРАМПон.

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

- Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез...

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы Й, Х и У.
- Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

Каждый узнает свой город)))
- Наш город вошёл в десятку лучших по инвестиционной привлекательности!
- Когда почистят улицы от снега?
- Наш город выбран для проведения ежегодного всероссийского слета бездельников "За все хорошее, против всего плохого"!
- Когда дворы почистите?
- В нашем городе установят самую высокую новогоднюю елку в Европе!
- Почистите хотя бы платные парковки...

После конкурса "Мисс мира 2025", фраза "Ах ты Сучата!" - это комплимент)))

- Объетки истории.
- Объекты.
- Нет.

- Как назвать агрессивного невменяемого человека, потерявшего берега от вседозволенности?
- Трампоньяху.

Во время карантина в социальных сетях разгорелись жаркие споры на тему "сколько зёрен гречки в пачке"

Прямо так и хочется спросить по-Гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

На заметку молодому водителю:
Столбы и деревья первыми обычно не нападают.

- Эврика! Я нашел объяснение человеческому долбоебизму!
- Ну-ка?
- Ева сделана из ребра Адама. То есть, генетически они близкие родственники. Следовательно, первородный грех - это инцест. А всем известно, что все потомство от такой пары, как при любом кровосмешении, имеет генетические отклонения. Вот они и вылазят, то тут, то там)))

Прохожу мимо администрации, ну прямо одни "Москвичи" и Лады Весты вокруг припаркованные. А у вас в городе разве не так?)))

Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил...
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.

А по-моему, служебные романы, это всё выдумки.
После общения на работе понимаешь, что трахать они умеют только мозг.

- Вчера во всём районе выключили электричество. Не работал ни один светофор.
- И что?
- Ни одной пробки на дорогах.

- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!

В ответ на опасения россиян, что из-за набирающих популярность вакцинных туров иностранцев в Россию, нам самим вакцины не хватит, минздрав сообщает: "Нет оснований для беспокойства. Пусть едут, физраствора у нас на всех хватит."

Это надо было так загадить город, что природа уже второю неделю даже ливнями не может отмыть Москву.

Вопрос к понторезам на дорогих машинах, держащих одной рукой руль, другой прижимающих к уху телефон:в ваших нищебродских корытах даже хэндсфри нет?

- Вообще, на Украине есть президент?
- Ну, как президент... Скорее пересидент.

- Хрен с вами, перепись - так перепись, - сказало правительство после провала кампании по вакцинации.

- Как 100% идентифицировать долбоёба?
- По фразе:"А мне никто не говорил".

- Во время визита в Молдавию, президента Австрии покусала собака Санду.
- Уточните, пожалуйста, кто именно покусал президента Австрии.

Едешь на юг, читаешь названия деревень: Яблочное, Ореховое, Светлое, Озерки, Колыбелька, Рыбное.
Приезжаешь в центральную часть: Пеньково, Запрудье, Заовражье, Заболотье, Выползово, Черная Грязь.

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

Давно мучает вопрос:
Учитывая, что масоны это вольные каменщики, не правильнее было бы называть масонскую ложу кладкой?
)))

Дай долбоёбу "Циркон" в Баренцевом море, так он им в склад под Рязанью попадёт.

Каждый - кузнец своего счастья.
Только женщины в этом деле часто используют сковородку.

Варианты ответов в опроснике:
- Да
- Нет
- Не докажите

-Какой в Анадыре любимый анекдот?
-Япония - страна восходящего Солнца.

Зачем постить старые анекдоты?
Просто почитайте новости:
В московском баре пьяный американец подрался с пьяной москвичкой во время спора кто лучше, Трамп или Байден?

В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.

Выполнив kpi по санкциям, и получив премию, руководство эпл приняло решение возобновить работу в России.

1 серия:
Бакулюм - кость полового члена.
2 серия:
- Василь Иваныч! Там тебя товарищ Синехуев спрашивает.
- Петька! Сколько раз говорить, фамилия товарища Блюхера не переводится!
3 серия:
- Бакулев?!
- Я!
- Блюхер?!
- Я!
- Родственники, что ли?
- Однофамильцы...

Юная ведьма, после купания, прыгая на одной ноге, чтобы выбить воду из уха, случайно вызвала дождь.

И что интересно: вчера впервые за последнее время ни по одному каналу не показывали "День независимости".

И что интересно: как только помыл машину, стали проходить штрафы ои ГИБДД.

На МКС снова утечка.
Отправьте уже ребятам нормальной водки! А то они так всю незамерзайку выпьют.

Вопреки стереотипам, дурдом это самое тихое и спокойное место)))

- Почему Вы используете так много англицизмов?
- Потому что материться нельзя.

Реклама:спешите! Только 3 для! Бесполезная хуйня всего за 100500 тыщ.
Хочется спросить: Всего?! Вы ебанулись, или серьёзно?

- Большинство преступлений совершенно в условиях плохой освещяемости.
- Освещенности?
- Освещаемости.

На днях берлинцы буквально узнали значение выражения "подкинуть какашек на вентилятор"

Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.

Видите, что начилось только из-за слезинки одной Валиевой?
Сборная России по футболу котрый день ходит с загадочными улыбками.

- Видел, как Путин с Шойгу в тайге рыбачат?
- Да. Только не пойму, что так долго тянули с публикацией?
- Ценники на рыбе замазывали.

На Руси испокон веку так повелось, что пока царь не пнёт, министр не пошевелится.