Случайные истории

Продолжаю цикл «Невероятные приключения финнов в России»
(первая история опубликована 25.05.98 под № 14)

История вторая. «Финны и автомобильное движение на улицах Москвы.

Надо сказать, что московский траффик действительно производит
незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения
приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю,
а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень
мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже
переплюнули...
А история следующая:
Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу,
и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно
опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта
их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на
пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как
раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы
доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников
минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для Волги»не
первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел
определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..
Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась
забита до середины - пришлось развернуться через широкую
разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая
моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение
заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между
деревьями, столбами и прохожими...
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая,
естественно, с левой стороны...
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны
пришлось объехать встречный трамвай...
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать
с дороги «членовоз» с мигалкой с помощью звуковых и световых
сигналов и легкого мата в окно...
Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых
приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от
переживаний... Не тут-то было...
После поворота на «Шереметьево-2» дорога, наконец-то, очистилась,
и мне удалось набрать довольно приличную для «Волги» скорость -
где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым
жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться...
«Это конец,» - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали
всю дорогу: «Нас отследили и вычислили, дай бог, если только
оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет
уж точно опоздаем...»
«Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения
скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю
успешного завершения переговоров бокал «Шампанского. Поняв,
что в сложившейся ситуации может спасти только наглость,
я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил
менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА...
Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил
свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам
проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере,
до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных
улыбок на их суровых скандинавских лицах...
P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще
ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять
посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому
знакомому...

Канадский мастер N долго обивал пороги различных ведомств с целю оплаты дороги и проживания в гостинице на чемпионате мира по шахматам среди юниоров. Один высокопоставленный чиновник даже удостоил мастера аудиенции, сыграл с ним пару партий - и в обоих был нещадно бит.
- Прежде, чем профинансировать вашу поездку,- сказал чиновник,- мы должны сначала выяснить, чем являются шахматы: наукой, искусством, спортом или пустым времяпрепровождением.
- Всё зависит от того, кто играет, - ответил мастер. - Если это Ботвинник, то наука, если Таль, то искусство, если я, то спорт. А вот когда играете Вы, то это пустое времяпрепровождение.

Стою на остановке, вижу валяется связка денег. Нее, чужие не беру, это мой принцип. Дождался автобуса, вот кондуктор подходит ко мне. Роюсь в кармане в поиске денег.. Только тогда понял, что те деньги были не чужие.

Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай - бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются...
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
- Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?

...Отбирать букетик у них так и не решились.

Голда Меир - простой рецепт:
«Если вы хотите построить ту страну, куда будут возвращаться её сыновья и дочери, если вы хотите построить страну, откуда уезжать будут только в сезон отпусков, если вы хотите построить страну, у которой не будет чувства страха за будущее, то сделайте всего лишь два шага:

1. Приравняйте коррупцию к измене Родине, а коррупционеров — к предателям, вплоть до седьмого колена...

2. Сделайте три профессии самыми высокооплачиваемыми и уважаемыми. Это — военные, учителя и врачи...

И самое главное — работайте, работайте и работайте, потому как никто, кроме вас, не защитит вас, никто не накормит вас, кроме вас самих, и ваша страна нужна только вам и больше никому.

Когда это станет не просто словами и простым лозунгом, а станет образом вашей жизни, значит, вы добились своего...»
-----------------------

Какая женщина! Нам бы такую в лидеры. Эххх...

Старая сказка по новому.
Только вернулся с работы - сразу звонок от любимой: "Посмотри зарядку на диване, наверно дома забыла."
Посмотрел - нет, на другом диване тоже, в розетках - нет. Позвонил, доложил, предложил посмотреть на работе получше.
Утром звоню, узнать предпочтения к завтраку - на том конце провода - паника. Зарядки нигде нет, ни в маааленькой женской сумочке (объем литров 10), ни в раздевалке, в карманах - нигде.
Вооружился фонарем, двигал мебель (кот был счастлив - с утра такая движуха, нашлось много интересного).
В итоге - совсем на другом диване, под двумя толстыми одеялами (перинами) нашлось искомое (дома тепло - спал не укрываясь).
Отзвонился, обрадовал. Казалось...
"Ты что - дома не ночевал!!?? Как ты мог спать и не почувствовать под одеялами - зарядку!?"
И я понял - "Вот такая я хреновая принцесса (на горошине)..."

Понятно, что истории про вывески достали, но...
Сегодня. Указатель на дороге. "Институт игорного дела". Офигел. Вроде как, запрещено как-то даже... И только потом заметил, что буква "и" нееемнооого отличается. Пририсовали, демоны!) "Горного" оно, "горного")))

Сельхозперепись 2016.
Переписчик: телефон домашний есть?
Я: нет
П: мобильный?
Я: есть
П: значит интернет плюс ..
Я: какой интернет?
П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет
Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.
Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр..

Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет
пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах
солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим
видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против
садится бабулька и начинает нахваливать мальчика.
- Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе
наверное мама купила. Да? А как тебя зовут?
Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее
комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа.
- Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив,
что таким образом она делает приятное мамаше.
Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от
невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и
чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит:
- Скажи бабушке, как тебя зовут.
Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей
наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к
настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН!
- ???
Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону:
- Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!