Поиск по автору:

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что
вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански
значит: попробуйте это.

Подходит мужик...

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

Открывается...

Идет Красная Шапочка...

Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная,
ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг,
расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее.
Красная Шапочка офигела.
Но больше всех офигел Человек Невидимка..

Мужчина один женился...

По кривой, ухабистой дорожке,
Посреди оврагов и равнин,
Ехали уроды на машине,
Ехали живого хоронить.

За рулем у них сидел безрукий,
А безногий жал на тормоза,
И слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого,
Всразу 5 бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил,
Спрятаться в болоте тот решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с "кольта" уложил.

На Украине...

Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе. Подойди поближе.

Я поздравляю вас всех с Новым годом!
Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли,
спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!

Чтобы снег был чистый, А земля-обильной! Пьем легко и быстро, квасим
сильно!

Дорогие друзья! В этот праздничный день, когда для нас зажигаются
звезды! И мы просто друг другу улыбаемся и дарим наши искренние
пожелания. Пусть именно в этот миг, для каждого из нас брызги
шампанского превратятся в брызги счастливых мгновений! Но эти мгновения
будут длиться дольше, чем время шипения шампанского, весь Новый год! С
Новым год, счастья Вам и Вашим близким!

Разговаривают...

После отпуска молодой человек...

Вода не водка, много не выпьешь

Этот праздник самый главный,
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.

В школе проходит урок биологии...

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Идут двое...

Купе поезда... Просыпается старый еврей.
- Что за станция?
- Одесса.
- И что тут делают?
- Меняют паровоз.
- На что ?
- На другой паровоз.
- Тогда это не ОДЕССА!!!!

Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей
программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый
"совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица
и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость
духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу
и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли
нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз.
Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми
сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней",
печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все,
вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой.
Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная
в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл)
долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка
на морозе. Орфография и семантика сохранены.

"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками,
чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству,
Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его.
Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор
Плейшнер выбрасывается из окна..."

Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль
сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось
для меня загадкой!

Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь
каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк
и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку
и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото.
Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу.
Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем,
так и сделала. Нечего.
Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал
и говорит:
- Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.

Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"

Приезжает генерал...

Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может.
Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать
ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще
раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню
за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его
перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк:
золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня,
рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву".
Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь.
Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка,
соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка:
"Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц
с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!"
Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак
не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается
и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная
лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся.
Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему:
"Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже
и бобры зна-ют".

Две блолндинки..

Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.

Побит на жизненном ристалище,
Пропал успех -
Нырни в уютное влагалище
И плюнь на всех.

Сидят два...

Сел Иван-дурак на коня дебила...

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ??????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Мужчина заполняет...

Женился

Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г.
Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное
оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть
крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу
сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и
поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с
небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил
проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою
прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не
удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги
включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает
это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода
фары.
Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн.
Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший,
авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника
иногда кусается.

В город приезжает цирк...

На следующий день после свадьбы...

Маленькая девочка...

Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит.
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.

Надолго дураку стеклянный х@й
http://poxe.ru/index.php?do=lastcomments&userid=10916

Однажды в теплейшую зимнюю пору
Из дома я вышел, грязища кругом
Гляжу поднимается медленно в гору
Старик с офигенно огромным мешком

Он шествует нервно, кафтан вроде, красный
Забрызганный грязью, что из под колес
В больших руковицах и шапке атласной
Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ

- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грязен, как я погляжу!
Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо;
Виш, сани не ездят, вот сам разношу"

(Подарки в халупы, домишки, квартиры)
- А что же со снегом случилось дедуля?
"Во всем виновыты азоновы дыры
Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"

— Так вон оно что! Да засада крутая!.
— И как ты разрулишь проблему, а дед?
"Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!!
Я древний совсем, уж много мне лет,

Ведь я не эколог, не ядерный физик,
Я должен подарки детишкам дарить
А праздник идет, он совсем уже близок!
Ну все побежал я", и стал уходить.

На эту картину смотрел я и думал,
Мороз направлялся в ближайший к нам двор,
Как будто все это, мозг мой придумал
Как будто все это был просто мой вздор

Но дедушка был, дед живой, настоящий,
Мешок, борода и грязный кафтан,
И я офигевший, на месте стоящий
Как перед воротами, глупый баран

Все, все настоящее это, щас было,
С клеймом потеплевшей и грязной зимы,
И что-то в душе моей горько завыло,
Где снег? Где мороз, бодрящий умы?

Вас всех с новым годом, грязным и теплым
Вас с праздником, зимним назвать не могу,
Традиций давнишник шарик наш лопнул
Надеюсь, что будет еще все в снегу!

Приходит мужик на работу...

В компании с толстяком пиво летит незаметно

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

В Подмосковье....

Ехали медведи
На велосипеде….

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".

Звери задрожали,
В обморок упали.

Волки от испуга
Скушали друг друга.

Бедный крокодил
Жабу проглотил.

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,


Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача


(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:


"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики


Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,


Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,


И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!


Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере

Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.

Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,


Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,


Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.

То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !