Поиск по автору:

Академия А.Ф.Можайского
На 1 этаже расположен 3 курс
На 2 этаже 2 курс
На 3 соответственно 1 курс
Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник
время 3 часа ночи - самое одурение
Вдруг звонок - дневальный берет трубку
В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету
-Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду
Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку
Открывает дверь и докладывает:
"Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл
Чайник на кухне не дали"
...Рев полковника
...Ржание на 2 этаже

Страну, в которой медведи живут под уверенными "тополями",
достающими до Камчатки - победить проблемно...

Два алкаша ваползают из пивной.
Один:
- Ну... Блин... мы...
Второй:
- А ведь нам педерас... педерас... педерастоит еще такой долгий
путь домой!!!

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для
поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал.
Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.
=====

В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от
петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не
диетические, но зато из них получаются циплята).

Объявление увиденное мною сегодня на столбе среди всяких куплю продам
буквально крик души:

ЖЕНЯ!
семья ждет тебя. Мы в тебя верим.

Объявление: Сдается МКС, удобства во дворе!

Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при
этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать.
Продюсер:
- Джеки, почему ты так смеешься?
- РОСНО ПОПАЛО!!!

Дело было в славные застойные времена, в автобусе. Входят мужик с
пацаном:
“-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с
женой»
- Да, конечно.
- Отлично! А ты мне историю расскажешь?
- Да, конечно.
- А мамка пускай, одна спит. Правда? ”
Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало».
“Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ”
Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется.
“-Вот, ты обещал, ты говорил….
- Но сынок…
- Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ”
В автобусе абзац полный….
Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке.
Александр

Собрались директора телеконалов,
Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте,
РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать,
ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ,
НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ,
Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит
- А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с
дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Таак... Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и
говяжего грипа...
©Александр Аникин - «РазныеРазности» —

Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))

Самая популярная с 11 сентября песня в русских ресторанах на
Брайтон-бич:
"Белый "боинг", что ж ты вьешься, Над моею голово-о-о-о-й..."

Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул,
Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось,
что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит
и говорит ему:
- Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов?
- Иди пока цел, ответил ему блондин.
- Ну 2000 штуки?
- Fuck you, Урод
- Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай.
Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги ,
и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот.
Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит:
-Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да

Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор,
двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец,
сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице.
Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.

Черномордый мудрый зайчик
Долго по лесу скакал
Если-б деньги все не спиздил
Ни за что бы не ушел

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь

Не так давно, прочел историю на anekdot.ru, о том, как один из читателей
покупал селедку с туалетной бумагой... и навеяло...
И так, действующие лица:
Я: М...дак по жизни, всегда забывающий подстричься, болтун... и т.д., в
общем, раздолбай полный.
Михаил: Мой друг, флегматик (тормоз), любит каждую мысль долго
обдумывать.
Дима: Мой друг, трудяга, главное увлечение в жизни рыбалка и авто
(потому что без авто на рыбалку не уехать)
Время действия:
Начало восьмидесятых, дефицит всего и вся, за водкой очередей еще нет, в
аптеках презервативы по 4 копейки. Важно отметить, что покупать
презервативы, в то время, не то что бы считалось плохим тоном, но было
стыдно... (Да, да. Было так!!!).
Место действия:
Урал – опорный край державы, а так же край "голубых озер", жемчужина
среди которых, Тургояк.
---
И так, как то раз... Пригласил нас Димка на рыбалку... Так как в то время,
он был единственный из нас кто имел права и водил машину, то мы с
Михаилом, в полном рыбацком "обмундировании", явились на место встречи
(Димкин гараж), с чистой совестью принявши по 250 грамм на каждую нашу
бесстыдную физиономию, на что Дима, серьезно обиделся. Пока мы допивали
в гараже вторую, Дима на нас косился, но утверждал, что как только мы
выедем за пределы города, он нас догонит...
А вот теперь собственно история: Когда мы загрузились в автомобиль, и
помчали к еще более свободной жизни (я и Мишка уже были женаты), Дима
вдруг вспомнил, что на "Резинке" (резиновой лодке), нет ниппелей.
Информация: Ниппель, это такая резиновая штучка, которая позволяет
воздуху, проходить внутрь корпуса лодки, но не выпускает этот самый
воздух обратно. За счет этих самых ниппелей, лодка остается в "надутом"
состоянии, и может плавать.
Лексическая справка: Так как в то время, слово ниппель, ассоциировалось
больше с велосипедом, нежели с резиновой лодкой, то ниппель на "резинке"
называли "пердуном" (за специфический звук, который он издавал при
накачивании лодки).
Техническая справка: При всеобщем дефиците, Русские люди, научились
заменять этот самый ниппель, подручными средствами. Лучше всего, для
этих целей подходили как раз презервативы по 4 копейки, (хотя в этом
случае, они были точно одноразовыми). За неимением последних, подходила
любая резинка в виде трубочки, например напальчник, или "палец" от
резиновой перчатки.
---
И вот... Едем мы значит... Мы, это я с Михаилом на заднем сиденье, и Дима,
пытающийся рулить и наблюдать как мы тщимся на ходу открыть бутылку
водки. Вдруг, Димка останавливает и говорит: "У меня на лодке "пердунам"
каюк пришел, кто за гандонами пойдет? ". Маша как всегда задумался, а я...
Короче мне идти пришлось...
И вот стою я в очереди, хоть и поддатый, а один хрен неудобняк. (кто
постарше поймут). В итоге решил, не буду стеснятся, а так прямо и
заявлю, дайте мне презервативов. Подходит моя очередь, я, как ни в чем
не бывало говорю:
- Мне, пожалуйста, четыре упаковки презервативов...
- Презервативы кончились.
- Дайте тогда пару резиновых перчаток...
---
ЗЫ. Что я сказал, я понял только тогда, когда увидел круглые глаза
аптекарши, и хохот мужика стоящего позади меня... Они же не знали что мне
"пердун" нужен...

НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ
Надпись на надгробной плите.

События на украине репетиция выборов 2008 у нас
Да Здравствует Демократия
и я верю что мы не дадим сябя обманывать и также выйдем на площади
p.s когда кто то говорит что "вы хохлы убирайтесь с этого сайта "
"да вы еас всех зае...." "идете на UA"
им можно сказать что придуркам и морально закомплексованным кретинам
в интернете самим делать нечего ( пусть лучше книжки умные читают может
быть поумнеют) (или если ум есть так совесть проснется)
P.S.S. Мне все таки кажется что большинство коментариев это не мнение
всей страны помните историю вроде за эту неделю про коментатора .
Хамят как правило те кто в реале ничто из себя не представляют и только
дунь на них они и рассыпятся, а тут можно хоть как ругаться.

Люди! Будьте добре!!! С Новым Годом!!!

Александр

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками.
- Иванова.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- . уев!
- Я!
- Что это за фамилия такая-. уев!
- Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии
распространена.
- Да... Ну садись.. болгарин. уев!

Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу.
9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные.
Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились
молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие).
Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли.
Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то
берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту
опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже
настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли
не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик
который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо
сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :

Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно)
Девушка: Леш, я ничего не убираю.....

И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".

Дальше, без коментариев :)))))))))

Все недовольные басманным правосудием могут отправляться в гаагский
трибунал...

- Тот кто храпит - засыпает первым!!!

Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например
неделю назад на моем дне рождения.
Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько
не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. 
Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих  знакомых
и фрагментов видеозаписи.  Однако злые языки утверждают что к концу
дня я
валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до
ЭТОГО дело не дошло).  Еще говорят что я при всем честном народе
стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому
я не верю).  Вообще то было много приколов, как например мой друг
выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте
навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно.
   Хотя был эпизод такой:  один мой знакомый с его подругой
решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума)
  уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли
дверь на щеколду.  Их исчезновения никто не заметил так как все были
увлечены  поглощением спиртного и танцами под стерео.  Чуть позже
я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил 
что дверь заперта изнутри.  Я  начал стучать в дверь со словами
"Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. 
Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен)
вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. 
По их словам я извинился и закрыл дверь.
Вот так.

Сидит крутой в "600-ом" мерсе, подъезжает запорожец с тонированными
стеклами. У "запора" стекло подъемником опускаются: там сидит мужик в
фуфайке и спрашивает у крутого-бумага факс овская есть? Нет-говорит
крутой,-а тебе зачем. Мужик- да мне факс должны передать, а бумага
кончилась, ну ладно. Крутой прилетает в автосервис: такие дела тут всего
лишь какой-то запор, а у него факс в машине! К вечеру ему ставят факс в
мерс. Он берет пару рулонов бумаги и ищет мужика. Находит на какой-то
стоянке. Подходит, стучит-тишина. Он второй раз стучит-опять тишина. Он
- третий раз-стекло опускается-Че надо. Крутой-Да вот Вы давеча
спрашивали бумагу, факс принять, я принес. Из запора-Мужик! Ты че из-за
такой фигни меня из ванны вытащил?

Золотая сватьба. Муж спрашивает жену:
- Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ?
- Только три раза, дорогой.
- Когда же в первый раз ?
- Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор
банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ?
- А во второй раз ?
- Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом
сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ?
- Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ?
- Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего
2567 голосов ?...
В. Ванин

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные
сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато
телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.
Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал.
Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты
прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут
ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько?
Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.
2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да.
- А газеты вы выписываете? - ??? Да...
- Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.
3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек):
Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы
по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали
пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа
я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка
совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Из надписи в туалаете МГТУ им. Баумана

Трактор едет - дыр-дыр-дыр
Мы теперь борцы за мир!

Альтернатива пенсионной реформе:
Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии.
Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...

Есть еще порох в пороховницах, есть еще Пи в пиццах!

Не рой другому яму сам

Не рой другому траншею - сам в него не попадешь!

Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят.
-Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему.
Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь.
-Мне, пожалуйста, один.
Заплатил 5 рублей, ему дают две палки.
-Какой это унитаз ? - спросил покупатель.
- Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду
повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хрен в окно засуну,
То ей жопу покажу.

Гнется куст, гнется куст,
Гнется, да не ломится...
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.

Мы с миленком до утра
Целовались у метра,
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.

На час время изменили -
Ералаш на глобусе,
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь - в автобусе.

У мово миленка в жопе
Поломалась клизма...
Призрак ходит по Европе,
Призрак коммунизма.

Моя милка, как бутылка,
Носит синие трусы,
А в пизде три волосинки,
Как у Гитлера усы.

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На
третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и
т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой
отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно
"Заебись!" и все заеблось!

Хоть женщины болтают пустяки,
Не слушают их только дураки.

(с) Санчо Панса

Рассказываю историю со вторых уст, реальные имена заменены: герои
повествования - люди очень уж солидные.
Москва. Город денег, сделок, валютных торгов, короче - "городище, где
время-деньги". Опоздал на встречу - потерял деньги, и это еще в лучшем
случае.
Ну и вот, послеобеденное время понедельника. Тяжелый день, люди
измотанные выходными, пытаются сделать бизнес. На дорогах чудовищные
пробки. В каждом втором салоне автомобиля нервный водитель старается
русским матом помочь мэрии города решить дорожную проблему. Трое
солидных, представительного вида мужчин, в полной экипировке делового
человека, пытаются пробиться к центру города на своем скромном
"Шевроле Блейзер". Время играет против них: до встречи осталось
двадцать минут, бабки АХИРЕННО большие. Кругом пробки, heavy traffic,
как говорится. Ну хоть дави все подряд! Мат не помогает. Все не нервах.
Двигатель рычит как непозавтракавший тигр. Геша (рулит), решает срезать
пробищу и пристраивается в хвост какой-то "Тойоте" с затененными стеклами,
водитель которой, видать тоже парень с мозгами, заворачивает в какой-то
малоприметный проулочек и начинает прокладывать путь по узенькой дорожке
на свободу. Все классно. Костлявая рука финансовых проблем начинает
медленно отпускать горло и кошелек деловой троицы. Вот выезд, а там
проспект и офис - рукой подать. Все чики-чики, один рывок! И тут, прямо
у выезда, "Тойота" так меееедленно тормозит... Меееедленно открывается
левая передняя дверца... В салоне "Шевроле" быстро поднимается температура...
Из левой передней дверцы мееедленно начинает высовываться чей-то зад...
В "Шевроле" быстро-быстро перебираются все известные матерно-вульгарные
выражения, руки судорожно давят на всяческие там кнопочки и джип
"взрывается" ревом и светом... Зад наконец вылез из "Тойоты" и начинает
так медленно-медленно дефелировать по направлению к какому-то магазинчику...
Тут у Гешы (очень спокойного и уравновешенного товарища, следует заметить)
кончается терпение. Со словами "Да этот урод совсем ахирел !!!", Геша
выскакивает из тачки, в два диких леопардовых прыжка настигает "медленный
зад", разворачивает мужика к себе передом, со всей дури бьет ему ("заду")
в морду и орет: "ТЫЫЫЫ, СУККККААА, БЛЯДЬ, А НУ ЖИВААА ЗА РУЛЬ !!!"
"Медленный зад" вращая перекосившимися глазками и носом в ответ, тихо
попахивая уборной, пищит:
"Д-д-д-д-а я ПА-ПА-ПА-СССАЖИИИР...ыыыыыыыыыы..."
И тут Геша замечает еще одни вытаращенные от страха глазищи и то, что
"Тойота" с правым рулем...

История записана со слов Юрия И., рассказал Александр С.

Проверено - минет.

Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в
этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения
помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог
велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа
бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание
взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал.
Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял,
т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и
работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он
несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие"
годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность -
умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело
описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму.
Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а
под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный
боекомплект... Вот тебе и баптист.
История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили,
ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах
Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы,
обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили
"Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе
идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в
ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то
вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня
здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых
двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.

Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила
поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда
хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь
пристроить свою ж...
Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся
получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться
на своих местах.
А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки
удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок
до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю
половину пожилой женщины с палочкой.
Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался.
Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо
уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже
поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось
непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина,
который, по всей видимости, не видел старушку.
Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение.
Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо
положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже:
- "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять
рядом с моим пустым местом.
Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад,
когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил
бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась
упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место,
я ушел в другой конец вагона.
А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость,
ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения
в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО
И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история).
Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

Женщины - они как мороженное: сначала холодны потом тают потом липнут