Поиск по автору:

Еще 50 грам инвестицый и я недвижимость

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Объявление в баре над стойкой-
Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов
Ковбой- а кто делает минет?
Барменша - Я
Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки
и дайте мне гамбургер

http://www.anekdotos.com/kowboy.html

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.

(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml

Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию.

Все люди - сестры! Свобода, равенство, сестрство!

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

Куренье - свет, некуренье - тьма. (с)А

ежик - слезая с кактуса: как обманчива природа!!!

Конфликт между мужчиной и женщиной заключается в том,
что мужчина ищет в отношениях гармонию,а находит пису.с

Летчик сидит в туалете.
Справляет малую нужду...
Заходит второй:
- А че эт ты сидя?
- Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!

http://allogunov.nm.ru/

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

Любовь как костер - палку не бросиш погаснет.

Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В
первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за
полцены.
Рабинович обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:

4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся
в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный
объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении
границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал
двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было
принято решение выслать на перехват звено истребителей.
2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект
оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот
отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой
но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке.
Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией.
F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило
уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над
Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты
французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось
горючее и МиГ упал на дом и убил человека.

- Отрезал палец - хуйня! В п%зде пальцев - целая деревня!

В тему о перлах спортивных комментаторов. Сейчас идет Олимпиада,
соответственно, количество перлов увеличивается.
16 февраля вечером Яна Батыршина ведет "Вести-Спорт" и по ходу дела
выдает: "Сейчас проходит хоккейный матч между командами Словакии и
Латвии. Идет 3-й период, счет 6:3 в пользу американцев".
Похоже, я чего-то не понял...

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ

– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

http://allogunov.nm.ru/

Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой
как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр
схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится,
и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он пил портвейн, слабенький,
В компании одной,

И вот когда испитое,
Дошло до головы,
Воскликнул Вова весело,
"Я буду ВОЖДЬ страны!"

Тут самый старший кореш,
Угрюмый хулиган,
Похлопал по плечу его:
"Володька, ты же пьян"

Невиданым приемом,
С земли его снесло,
Смеется Путин Вова:
"Подсечка, из дзюдо"

И даже старший кореш,
его зауважал,
И руку мускулистую,
Легонечко пожал.

Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма
"Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в
общем представляет, без первой фазы, есс-нно.
Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую
частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими
детьми она тоже знает.
Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти
пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я
дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет
ходить, будешь их носить.
- Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав:
- нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все
больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать.
Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку?
Дитя не смутившись:- Нужно родить!
Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить???
- Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное.
Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще.
- Ну тогда ты мама.
- А почему я, а не папа?
- Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!!
Аут!

Алекс

Любовь зла, получишь за "козла".

Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты
в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню
что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак
не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,...
Жак был такой шутник... Люстру....

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Тяжело в леченье - легко в гробу

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..

http://allogunov.nm.ru/

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
Мадам: - 100 баксов
- Дорого, а тигрицу?
- 50 баксов
- А волчицу?
- 30 баксов
- А чего-нибудь подешевле нету??!
- Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.

Коротко о себе: 12 см

Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не придавать
значенья.

-Але, справочная?
- Хуявочная! Министерство культуры!

Здравствуй! Нас опять ненастья
Крестят исчезающим дождем,
Охраняя призрачное счастье,
Хоть на миг даруя быть вдвоем.
Надо мною тихо плачут крыши,
Осуждая ветреность мою.
Для меня давно все стало лишним,
потому, что я тебя ЛЮБЛЮ!
Я в руках твои ладони грею.
Думаю про давнее. Тогда
нас с тобой веселою метелью
закружила карусель-судьба.
Молодые мы легко свершали
тяжкие и легкие грехи.
Нас ночами от любви качало,
хоть еще не знали мы любви.
Запросто входили мы в квартиры.
В души не входили - лишний труд.
Нас сейчас любили - мы любили,
в обиходе называя "друг".
В развлечениях разбирались с толком.
Веселись, подруга, не реви.
Только в сердце падали осколки
где-то позаброшенной любви.
Может все не зря? Мы прокутили,
прокрутили в тех кварталах путь,
чтоб понять, как трудно быть любимым,
и, как просто рядом люди врут.
Не за то ли ветреными слыли,
над собой глумились не за толь,
чтоб однажды корабли разбило
у земли с названием "ЛЮБОВЬ".
До земли до той обетованной
из последних сил я доплыву,
чтоб найти потерянное знанье,
как любить я ЖЕНЩИНУ могу....

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а...
Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к
Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали
– "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит
Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий
Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не
битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава
Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили,
растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал!
Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и...
и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще
ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы...
гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же
крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там
следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они
тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая
вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит
к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка,
полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво
смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все
посмотрели на Буша.

В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук.
И не говорите, что это не смешно.
http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892

Ну, друзья мои, вы меня просто потрясли! Это ж надо, чтобы все вчерашние
комментарии были на одну и ту же тему!
Во-первых, всем огромное спасибо. Во вторых, давайте закроем дискуссию в
самом деле! А то скоро к ней подключатся все охотники, оружейники и
профессора постсоветского пространства, и наш любимый анекдот.ру
превратится во что-то типа ствола.нет :)))) В самом деле - я безумно
рад такому количеству откликов. Задело нас, любителей истины, за живое!
Ладно. Всем, у кого есть желание подискутировать, да и просто поболтать
на досуге, сообщаю свой адрес:

androzen At mail.ru

Искренне ваш - Андрей Владимирович Розенбаум, кандидат тех. наук,
генеральный директор ОАО "ТЕХНОСЕРВИС", Санкт-Петербург. (подписывался
Александром для соблюдения конспирации - серьезный человек,
паааанимаешь, а мается дурью, как маленький. Но теперь уже соблюдать
конспирацию, кажется, никакого смысла нет).

Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все
увольняются.
Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик.
К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи
себе новое место.
Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА.
Собачка спрашивает: Какая??
Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и
сказал.
В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У
ШАРИКА.
:-)

В нашем университете, мужские и женские корпуса(т.е. общаги) стоят
по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое
количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою"
комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали,
просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет
разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись
дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха,
а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.

На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке
написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а
вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по
проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего
семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого
заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.

Alexmar

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его
конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто
ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит.
Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля
вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление
пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это
давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в
середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет
сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух,
который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет
вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет
до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой
глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так
как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей.
А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все.
Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих
рассуждениях.

Александр.

Еще одна история из студенческой жизни в Инязе самого начала 80-х.
Был в то время в этом вузе завкафедрой Истории КПСС историческая
личность- Угрюмов Александр Леонтьевич. Кстати, участник одного
из первых съездов РСДРП. Было ему далеко за 80 и авторитетом он
пользовался просто неописуемым. Легенда 20-го века, перед которым
терялись самые крутые папенькины сыночки.
Так вот, за 5 минут до очередной перемены идет эта Легенда, пардон,
в туалет и усаживается на унитаз в позе горного орла, забыв закрыть
дверь на щеколду. Звучит звонок на перемену, и из кабинетов во все
стороны вылетает толпа студентов. Тут же многие бегут перекурить
в туалет. Один из первокурсников, очень нетерпеливо, видно , что
из последних сил,
быстрым шагом, почти бегом, врывается в туалет, рывком открывает
дверь в кабинку, где в задумчивости восседает Легенда русской истории,
и столбенеет от неожиданности и почтения к Ленину наших дней. Тот,
тем временем, выходит из забытия и тянет руку, чтобы прикрыть
открытую настеж дверь. Студент, не поняв в чем дело и, не веря
своему счастью, протягивает руку и, пожимая ладонь Легенды,
прозносит с предыханием:
"Здравствуйте, Александр Леонтьевич! Студент 1-го курса немецкого
факультета ...." До сих пор все тогда присутствовавшие удивляются, как
не вылетели стекла из окон в туалете от разразившегося хохота...

всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.

Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."

После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"

Вчера увидел объявление:

НАШИ УСЛУГИ НЕ ДЕШЕВЫ.
ПОХУДАНИЕ ДО 8 КИЛОГРАММ ЗА НЕДЕЛЮ.

Наверняка не дешево угробить человека, ведь с весом 8 кг он не жилец!!!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили костер и закрылись
в палатку. Через некоторое время один, ужесовсем бухой, из палатки
выглядывает, а на улице святлички летают - мужик перепуганый залезает
обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и
нас ищут

История, свидетелем которой был лично. Конец 70-х, лекция
по медицинской подготовке в ИнЯзе им. Мориса Тореза (как ни странно, но
было и это) на тему венерические заболевания. Преподователь рассказывает
про типы и разновидности болезней и предупреждает со всей серьезностью
о том, что надо быть осторожными и предусмотрительными.
Особенно подчеркивает: "Будьте как никогда осторожны-сифилис стучится
в каждую дверь!" В эту же секунду стук в дверь припозднившегося студента
(Гриня Виноградов, с португальского фак-та): "Разрешите войти?". По-
моему, на этом лекция и закончилась, так как уже никто не мог ничего
серьезно воспринимать.

Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать
его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов.
Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник
пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав
этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать
с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе
понадобится моя помощь?".
И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию,
а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел
в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье
не наблюдал.
Alex

Навеяло историей про гаишников от 27.03

Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове
зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на
тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах,
соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было
доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я
соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся
часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в
12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки
документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту
доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему".
"Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо
получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО
ДЕЛАТЬ БУДЕМ???
А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал
разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал
суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую
комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не
смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял...
Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива
(у Димы гендоверенность на машину).
Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются
оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На
попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить
"морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть
груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку
позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня
(хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили.
Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня
нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то
нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был
послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел
услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на
котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага
А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД"
Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой
в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя
порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у
простого народа, шансов нет))))))

"С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки"
спел ШУРА и мило улыбнулся

Суббота, 8 сентября 2007 14:13:09
Неутомимый целовальщик!
Ты в чудо веришь до сих пор?
Неудовлетворенный мальчик,
Со спермой, брызжущей из пор!

Кричишь "ХОЧУ!", "Я воплощу!",
И даже пишешь кровью...
С неврастенией и к врачу -
Ваш Саша... Со своей любовью!

Romchik
_______________________

Тот, кто любил, меня поймет,
Тот знает, чувства не проходят,
И если вдруг любовь умрет,
То в сердце боль и злость приходят.

Смотрю, твоя любовь ушла,
Что увели твою подругу
Ты помнишь, как она прошла,
Наверное, свалила к другу.

Возненавидел ты людей,
А зря бывает в жизни счастье,
Теперь оно не для тебя,
Роман неси свое несчастье.

Но только об одном прошу
Не надо злость свою лелеять
А то окажешься в аду
И поздно скажешь, надо было верить.

"Александр"