Поиск по автору:

Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.

Играют Святой Павел и Исус в гольф.
Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки.
Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону,
падает на кролика и убивает его,
кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает.
Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик
и тот падает прямо в лунку.
Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть!
Пьер Ришар

Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет
сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?"
Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."

Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю.
Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто.
Ельцин: Ты кто такой?
Нечто: Я пиз%ц!
Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой
большой и полный!
Нечто: А я полный пиз%ц!!

Всем привет.
Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены
на стекло.
Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче.
Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.

Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)

Леха, Всем Зеленоградским привет

Новая рекламная кампания ОРТ начинается со слов:
Со дня рождения Пушкина прошло 4 дня...

У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот
посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло.
Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют,
у кого кто родился:
- Иванов! Девочка...
- Петров! Мальчик...
- Сидоров! Кусок брынзы!

Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок
рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские
телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное
слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире!
Вот самые яркие.

- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш,
що з тобой буде!
- "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем".
Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...

- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна!
Волны Красного моря ждут вас!
- Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат
в депутаты, адвокат Сергей Осыка.

- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi!
З ними у вас не буде нiяких проблем!
- Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!

А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:

- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!

Привет коллегам-телевизионщикам!

Алексей, Донецк

Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости,
а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает,
нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит
к дворнику:
-Слышь, трахни обезьяну!
Тот:
-Вы что, психи что-ли?
Администрация:
-Ну за 500 баксов трахнешь?
Дворник подумал и говорит:
-Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду,
Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих,
мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...

Подъезжает автобус к остановке, заходит в него мужик с корзинкой яиц.
Кондукторша орет ему из другого конца автобуса:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Мужик не обращает на нее никакого внимания. Кондукторша снова:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Так продолжается несколько раз. Наконец мужику это надоело, и он отвечает:
-Кондуктор с пиздой, у меня проездной.

Встречаются две женщины...

Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает:
"Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой
или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"-
спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я",
- отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками
провести.
Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему
девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает
Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".

Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...

Нового русского задержали. Сидит, бедолага, в участке.
Мент:
- Фамилия?
Новый:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так-с... Значит, Чьячье... Мексиканец, что ли?

Старый анекдот времен социализма.
На заводе бригада работяг решает что делать
с полученной премией. Решено бросит монету.
Варианты:
упадет орлом - пропьем с блядями
упадет решкой - пропьем без блядей
встанет на ребро - отдадим женам
зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира

Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина.
Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее
при групповом сексе
Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.

Разве можно оправдаться,
Извиниться, иль простить,
Разве можно не влюбляться,
Без любви - возможно жить???

Нет, в рассвет, залитый солнцем,
В розу, в капельки дождя,
Не возможно не влюбляться,
Без любви прожить нельзя.

Листья желтые кружатся,
Над цветком колдует шмель,
Не могу я не влюбляться,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Нет не так как Казанова,
Не для всех открыта дверь,
Но в тебя влюблен я снова,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит -
по пояс в воде стоит ежик (Ё).
(З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?!
(Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!

Стук в дверь...

Объявление о даче на лето (www.chANCE.RU): Вырица, полдома, 3 комн. ,
кухня, веранда, река, ж/д, магазин, РЯДОМ газ, вода, холодильник,
отдельный вход..

Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с
российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз.
Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья
читать

Microsoft ведет новую стратегию:

microsoft . NET !

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю
синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все
сошлось.

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

Из раздела юмора на хттп://ввв. нско. ру

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

Из подвала слышны стон и плачь
Молча в камеру входит палач
Будет радистка счас делать минет
Вова был(Мюльлером)-Машенька(Кэт).

Мой Дядя самых честных правил
Когда невшутку занемог
Своей соседке так заправил
Что долго вытащить не мог
Его пример другим наука
Но Боже-мой,какая сука
Могла-б лежать под ним всю ночь
Неотходя ни шагу прочь

Кинотеатр...

Вова проказник на танке сидел
В миг в этот день городок поседел

Лежат на рельсах...

Врач лечит человека, но калечит человечество...

Приходит зац домой, а шкурка вся в крови.
Зайчиха спрашивает мужа:
- Дорогой, что с тобой случилось?
- Да иду сечас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк
набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз,
досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его.
Зайчиха все заликовала:
- Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поеш морковки,
капусточки.
Сидит заяц довольные и хавку мечет.
Тут залетаеет зайчонок и кричит:
- Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка начилась, так
папой затыкали.

Целитель - это врач, которому не дали лекарств...

Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге.
В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину.
Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает
пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного
вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает:
"Скажите пожалуйста с чем пирожки?"
Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом"
МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?"
Ж:"Срисомсмясом"
МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?"
Женщина выходит из себя и орет на всю набережную:
"С П И З Д О М !!!!!!!!!!"

ты моя радость,
ты моя боль...
тебе не понять,
что происходит со мной...

там где любовь,
приходит печаль.
я чувствую боль,
я хочу быть с тобой.

ты моя Муза,
и ты не моя.
не уж то есть лучший,
и я - не мечта?

там где любовь,
там я живой.
я ангел-хранитель,
я буду с тобой!

ты моя радость,
ты моя боль...
я не скажу,
что происходит со мной...

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже
стараюсь до обеда.

К врачу приходит мужик...

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

Ученье свет - а неученых тьма

Алексей

Сидят два генерала...

Один мужик другому говорит...

В цирке.
Выходит на арену ведущий (В) и говорит.
В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы.
Публика в недоумении.
На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы
летят.
Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит
К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят.
Крокодилы улетают.
Ведущий сообщает следующий номер.
В - А сейчас вы увидите летающую лошадь.
Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и
оттуда скидывают.
Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!?
Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал,покупал,
Тихо, без лишних криков и стонов
Он прое...л девятьсот миллионов.

Приходит как-то...

Сидят два бегемотика...

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

мимо тещеного дома я без шуток не хожу,
то ей хуй в забор просуну то ей жопу покажу