Поиск по автору:

Про сервис в Америке.
Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая
воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет.
Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" -
"Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать.
Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то
не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!"
Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в
непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?"
Меня гнет пополам.
М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не
можешь сам, попроси помочь". Абзац!

Расказал мне эту историю бывший моряк.
Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели
пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и
кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это
знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек,
который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков
чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им.
Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна
в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря
(высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным.
Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу.
Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами
просили что-нибудь кинуть.

Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах.
Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад!
Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что
придумал?
Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше.
Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в
Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит
мне мопед!

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

Отстроил один новый русский (НР) особняк. И пригласил на новоселье
других новых русских, друзей, стало быть. Вот, водит он их по своему
особняку, показывает, где кухня с бошем, где ванна с джакузи, где
гостиная с сони. Заводит их в еще одну большую комнату и говорит:
- А здесь у меня картинная галерея. Вот эту картину рисовал сам
Ростропович, вот эту картину рисовал сам Спиваков, а вот эту картину
рисовал сам Светланов...
Братки ему и говорят:
- Слушай, Вован, но они все, кажись, музыканты, в натуре...
А НР им и отвечает:
- Блин, кореша, ну вы ж меня знаете, в натуре... Если я конкретно
говорю человеку - рисуй, так он и рисует, е-мое...!

Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего
то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе
Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну
руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот
другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких
стах метров.

Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку.
Наступил ответственный момент и молодой человек говорит:
- Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях?
На что она отвечает:
- Ты знаешь, давай останемся друзьями!
Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит:
- А что, может шлюх снимем?

Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье.
Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо,
прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь
вообще озверел прет на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь,
он не еб...ся сюда лезет!!

пришла весна и некрофилы
достали заступы и вилы...

Переходить улицу можно только когда увидишь зеленого человечка.

Трезвый друг лучше пьяных двух.

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.

Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего
одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со
мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки,
девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается
делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас
проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти
- ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к
девчонкам!!!"

Мартышке Слон
Давал миньет...
Морали нет.
Мартышки тоже нет...

В хит-параде на тему "Кому бы вы присвоили звание Героя России?"
третье место занял Гус Хиддинк,
второе место получил полный состав сборной Хорватии,
а первое место с большим отрывом занял Макларен.

Привет выпускникам НГУ!
Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет
естественных наук - биология там, химия.
Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой:
- завтра сдаем салганику.
Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно,
молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю...
Но салганика?! что это?
Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.

Алекс

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце
матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц,
сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не
знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"

Если раньше было имя Вилен (Владимир Ильич Ленин) - можно ли сейчас
назвать ребенка Влавлапутом?

Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди
играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого
физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон
сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН
ТАРАНОВ". Привет и финиш.

Про братков...
Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем
гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из
таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью
пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят
что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам
зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки
они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко
поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает:
Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева?
Я: - Мы из Харькова.
Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь?
Я: - Неа, не знаю такого.
Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой
кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял.
Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн
человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не
сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания:
- Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА?
Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного,
что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал:
- Нет, я из другой сферы влияния.
Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул
под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других
приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции
фирмы Gillette ;)

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....

Счастливые будильников не ставят.
А если ставят, значит не заводят.
А если и заводят, то на поздно.
А если и на рано, то не встанут.
А если уж будильник их разбудит,
Его швыряют прямо за окошко.
Счастливым невдамек, что под окошком
Несчастные торопятся на службу...

Сын пяти лет разболелся.
Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А
завтра проснешься как огурчик".
Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"

Настоящий тренер.
Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера.
Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у
одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на
руке. Далее следует диалог:
Тренер: Что случилось?
Друзья: Подрались.
Т. : С кем?
Д. : Между собой.
Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать
надо!

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

У кирпичей свое полетное расписание.....

Алекс Рус

испекла бабка колобок.
и говорит ему:
- Где хочеш гуляй, только в МАК ДОНАЛЬД не ходи !
- ???
- Там тебе сосиску в жопу засунут.

Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...

Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено;
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".

Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

С женщиной надо обращаться без боязни ее потерять.

Не могу не вспомнить.
Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился
он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру.
Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной
целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора
возвращаться. Парень начал заводить мотор.
Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура ,
который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается
то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае
шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко
в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем ,
решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает
с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках,
но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка,
а на воде странные пузыри.
Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала
исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел
в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать
не научила.

Человек гордится своими предками, а обезьяна потомками.

Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон"
записи советских времен...
Превая фраза диктора (практически дословно)
"В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме,
в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
После этого ребенок остался слушать один.

Загадки:
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато

Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.

Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки

Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама

Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку
в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через
которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о
ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю
отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все
это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась.
Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик.
Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения
троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит:
- Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом
будете смеяться…
Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого.
Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса,
затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с
контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то
время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает
подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот
соглашается - че ж не помочь?
Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к
приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно
доверчивого мужичка с веревками в руках.
В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька
серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было!
Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее
зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем,
мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ,
естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что
получил.

Про юмор у американцев.
Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму
кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в
свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы
переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки,
косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На
меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки.
Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский):
- Что, пришлось в армии отслужить?
- Нет.
- А что в таких ботинках?
- В военном клубе был. Самая удобная обувка.
Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться:
- УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ!
Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно
моего лица.
А говорят, что у них логики нет!

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

Навеяно Лениным в Самаре...
Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща
начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь
Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас
в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все
знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет
тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин
похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит...
Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и
держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

Про НЛО.
Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской
области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет
много.
По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку
топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника
(кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как
бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300.
Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления.
Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает
что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и
НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке.
Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем
отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.

На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но
солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей
подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону.
Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся
шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые
взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи
облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне
материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями
обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не
шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого
моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и
реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К
ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА
БОКОМ ВПЕРЕД!
После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только
раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".

У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна,
добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не
получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна
технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку,
берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком.
"Зачем цветок?" спрашиваю.
"Воткну проволку в землю, будет заземление"
:))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.

Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру
и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально
оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится
забавно.

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК
- Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
- Чай в непромокаемых пакетиках
- Фонарик на солнечных батарейках
- оглавление для словаря
- Инвалидное кресло с педальным управлением
- Зарядное устройство, работающее на батарейках
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
- Холодильник для эскимосов
- Надувная мишень для дартса
- Пожаробезопасные спички
- Вертолет с катапультируемым сиденьем
- Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета
- Незасвечивающаяся фотопленка
... АЛЕКС.

Журавли летят, а хуй ли толку
Некому подать мою двустволку
Ебануть по этой блядской стае
Чтоб они здесь больше не летали

в рубрику "ошиблись номером"...
У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии
довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем
цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок
этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и
народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду,
причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как
думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с
ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда
нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу...
Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой:
Звонок, междугородний - я беру трубку.
- Здравствуйте, это приемная комиссия?
- Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4...
Кладу трубку...
Пара минут, снова междугородный звонок
- Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали
новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не
подскажите мне расписание экзаменов?
Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что
это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно,
звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут
десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу:
- Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание
экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне
очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы
туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить?
Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...

Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......

На злободневную недавно тему:
Значит, встречаются два гея.Один другому говорит
-Ты кем хочешь быть?-
-Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются...
-Понятно,А я вот хочу быть футболистом!
-??????
-Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг
разворачиваюсь и забиваю в свои ворота.
Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!"
А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....