Поиск по автору:

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Родину надо любить, но жениться на ней совсем необязательно.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Единица, выигрывшая зеро, это - десятка.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

Как голосуем, так и ловить нечего.

Там, где тонко, не обязательно должен быть Восток.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

И утюги оставляют неизгладимый след.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.