Поиск по автору:

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

Во время ограбления банка 75-летняя пенсионерка Петрова обратила грабителей в бегство всего одной фразой: Вы тут не стояли!

Глобальное потепление привело к холодной войне.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

- Интересно, какой сейчас в России период?
- Судя по телевидению, ледниковый.

Наши люди предпочитают видеть свое руководство в гробу, чем на трибуне.

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Разговаривают два гражданина:
- Для нашей власти народ — навоз.
- Тогда и к власти надо относится, как к говну.

Среди грантоедов редко встречаются вегетарианцы.

Хорошо еще, что среди посланных на три буквы очень много невозвращенцев.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

У нас тяжело ставить Шекспира: наши зрители покидают зал совсем не по-английски.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

Обходя острые углы, рано или поздно попадешь в тупик.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Все !?
- Нет, только те, что по акции.

Среди моральных авторитетов много и аморальных.

Из разговора подруг:
- Я вычеркнула его из своей памяти.
- А из контактов в телефоне?
- Что ты, нельзя быть такой жестокой.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.