Поиск по автору:

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

Плохого человека должно быть немного.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

Из сбитых летчиков иногда получаются неплохие парашютисты.

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

Профессионализм правоохранительных органов заключается в том, чтобы взять отморозков еще тепленькими.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Даже виляя хвостом, не надо быть собакой.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

Держать карман шире проще, когда он — пустой.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

Разговаривают прихожане:
- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там нового?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.