Поиск по автору:

На столе у пессимиста для черной икры всегда есть вилка, а у оптимиста — ложка.

Разговаривают прихожане:
- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там нового?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

Из разговора людей:
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

Не женское это дело - быть в семье мужиком.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
- Просто он ходит ко мне только по ночам.
- Понимаю, понимаю: конспирация.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Государство и гражданин всегда находятся в обратно пропорциональных отношениях.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Чтобы удача никогда вас не покидала, женитесь на ней.

- Что нового на нашей политической кухне?
- Ничего, те же тараканы в голове.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

- Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное.
- Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер.
- Вы еще не были в нашей реанимации.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Похоже, серийные убийцы насмотрелись полицейских сериалов.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

- Вася, а ты знаешь, чтобы вакцинироваться от коронавируса, надо не пить 42 дня?
- Наливай.

- Дорогой, с каких это пор ты пропал из списка Форбс?
- С тех пор, дорогая, как я познакомился с тобой.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.