Поиск по автору:

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.

У соседей все лучше, даже власть.

- В детстве я подавал большие надежды.
- Ну и как?
- Надорвался.

К сожалению, “спешите делать добро” — это только акция.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

- В свое время Китай отгородился от всего мира Китайской стеной и сильно отстал в своем развитии.
- Мы тоже отгородились от мира Кремлевской стеной.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

Любовь - это война, только после победы часто попадаешь в плен.

Даже у параллельных прямых иногда все сходится.

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Чаще всего с рук сходит тем, у кого они шаловливые.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.

Самые нечистоплотные - люди с промытыми мозгами.

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля — круглая.

- Говорят, коронавирус даже водка не берет?
- Бодяжат, сволочи.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Среди хитрых самые неприятные хитрожопые.

Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

Чем больше я смотрю на эту страну, тем меньше я вижу себя в ней президентом.

- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

Даже в стаде баранов есть самый мудрый.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.