Поиск по автору:

- Недавно скачал роман ”Война и мир”.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

На уроке в школе:
- Вовочка зачем аборигены сьели Кука?
- Жрать захочется - любую каку сожрешь.

Плох тот шакал, у кого нет в родне волка.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Зато с мягкой валютой удобнее в туалете.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

У кого и хлеб насущий с икрой.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

И резиновые женщины не резиновые.