Поиск по автору:

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

Протягивая ноги, поздно поднимать руки.

- Сынок, прошу меня не беспокоить по пустякам.
- Папа, сто тысяч - это совсем не пустяк.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

Приезжий в городе:
- Скажите, как попасть на городское кладбище?
- Никак, там уже никого не хоронят.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

- Папа, я создал свой Телеграм-канал.
- Каналы у нас в крови, сынок: мой дед еще в 30-годы прошлого века строил Беломорканал.

Неудачливые золотые рыбки крутятся на сковородке.

Никогда не спорьте с бомжом, на футболке которого написано "Итон", потом окажется, что он закончил Кембридж.

Чтобы узнать, где раки зимуют, совсем необязательно дожидаться холодов.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

- Доктор, а можно заразиться коронавирусом, если пить каждый день?
- Можно.
- Какой ужас, как стали бодяжить.

У кого и хлеб насущий с икрой.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

- Мыкола, ты чув останни новыны з Москвы?
- Степан, невже воны були дийсно останни?

Срываясь с цепи,не становись собакой.

- Говорят, Степаныча накрыла вторая волна коронавируса?
- Жаль, а ведь он был капитаном дальнего плавания.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

- Дорогой, в этом году будет очень холодная зима.
- Ну и что ?
- Что-что, без новой шубы мне никак не обойтись.